What happens to you Scarlett ?

Presque arrivée à bon port.

2008-04-23T07:44:00.002Z

A deux stations du terminus notre rame s'est arrêtée. Les voyageurs se mettent à râler, mais restent à l'intérieur.

Au bout de quelques secondes, le chauffeur nous explique que quelqu'un est tombée sur les rails. En voyant que tout le monde sort instantanément par rejet, il leur demande de re-rentrer et leur assure que c'est arrivé du côté opposé de la ligne et qu'il va bientôt repartir. Peu de gens remontent. Il redémarre presque après et arrivé au terminus, comme à son habitude, il signale qu'il faut descendre du wagon et ajoute "un petit message personnel ": " S'il vous plaît eviter de vous tenir au bord des voies lorsque la rame arrive."

Merci gentil chauffeur à la sensibilité altérée par ton travail.

Princessa Carlas

2008-04-22T17:33:00.002Z

Carles notre ami que nous logeons depuis un certains temps a ses petites habitudes. Son gant à Caca proprement rangé pour ne rien laisser trainer. Ses films espagnols, sa télé espagnole, son youtube espagnol, ses principes sur les hommes qui doivent être manipulé, son quotidien coup de téléphone à mama, son mépris des français (et certainement des autres classes sociales qu'il a été mené a rencontrer en dehors de sa bourgeoisie Catalane), son rasage éléctrique integral à 1 heure du matin, son pshiit pour après les toilettes qui pique le nez jusqu'à ma chambre, son short pour à la maison (quoique maintenant il est directement en slip), son français qui stagne, ses colis de nourriture espagnole de sa mama et son amour obsessionel de la propreté (dans sa chambre). Carles sait exactement où se trouve ses affaire dans sa chambre et cela va des sa nourriture cachée dans la cheminée à la position de ses oreillers. Par contre, il ne comprend pas que nous refusions que son copain fume dans l'appartement ou plus absurde encore dans la cage d'escalier sans cendrier.

Bref, Carles aime contrôler les hommes, comme il aime contrôler son espace. Et un jour j'ai annoncé à monsieur, que nous allions intervertir les étagère dans le frigo. Echange justifié par le fait que les 3 étagères n'étaient pas de tailles proportionnelle et que je ne voyais pas pourquoi Carole devrait vivre avec la plus petite indéfiniment. Je suis passé à plus petit et ai pris celle de Carles et Carole a enfin pu bénéficier d'un espace agréable. Carles quand a lui pour ses deux derniers mois devra vivre avec une petite étagère.

Il ne s'est pas plaint.

Quelques temps après, je l'ai surpris en train de rester bien longuement devant celui-ci. Et notre conversation a pris à peu près cette tournure:

"Carles ce n'est pas bon de garder les réfrigirateur trop longtemps ouvert.

"Oui, mais je ne sais pas ce que je veux prendre

"He bien tu réfléchi et après tu sors tes affaire

"Oui, mais je voit pas bien dedans l'étagère"

Agacée parce qu'il a longtemps insisté pour ne pas échanger les étagère et qu'il s'en foutait de laisser quelqu'un d'autre dans cette situation incommodante, je lui répond:

"Carole elle y arrivait elle"

Toujours devant le réfrigérateur ouvert, il a répondu:

"Moi j'y arrive pas"

He oui, Carles a cette dernière qualité: il n'a jamais tord.

Au final, avec l'air vexé, mais pas celui de vouloir faire des histoires, plutôt victime, il est retourné dans sa chambre avec quignon de pain.

Les grèves

2007-11-22T22:45:00.000Z

Aujourd'hui en montant dans le métro, il y avait beaucoup de gens assis et une dame et un monsieur sur des strapontins
L'un éloigné de l'autre. Donc pas d'effet de groupe. Je me met à gueuler: "S'il vous plaît par respect pour les autres vous pourriez vous lever?" Elle m'a regardé avec des yeux rond et est restée assise. Alors j'ai gueulé que c'était peut être la reine du monde et comme ça grâce au balancement des gens qui n'avaient rien pour se tenir que j'apercevais de temps en temps les yeux éberlué du monsieur de de la madame qui avaient l'air de ne pas comprendre que c'était bien la jeune fille qui criait.
Le comble, c'est que j'ai vu que ça faisait rire.
Lorsque j'ai la femme descendre, le monsieur à du se faufiler. Il faut dire je l'ai pas beaucoup vu il était assis. Donc lorsqu'elle est descendue j'ai crié, et pas d'une belle voie qui porte, non, d'une petite voie éraillée et fatiguée:"Au revoir votre majesté."
En temps de grève, heureusement qu'il y a les connards pour se défouler.

Le retour de Scarlett

2007-11-22T22:14:00.000Z

Maintenant que je suis en face de ce traitement de texte propre à mon blog, je me demande pourquoi, oui pourquoi je ne vous ai pas donné de nouvelles plus tôt. Et bien, je pense que cela coïncide avec ma rencontre avec un charmant garçon qui est toujours mon partenaire. Et lorsque l'on a quelqu'un qui nous aime et avec qui on peut partager les impression que le monde peut nous faire, voire les vivre avec cette personne,on ressent une sorte de paix intérieure. Et je pense que c'est aussi parce que depuis, j'ai une vie sexuelle stable. Et avoir une personne donnée qui est capable de nous satisfaire et qui est satisfaite de notre compagnie, cela permet aussi d'aller un peu plus loin dans la vie et de se reconnecter avec ses buts.
Au début l'on se met à raconter des histoires pour partager quelque chose avec les autres que l'on ne peut partager chez soi et au final on y retourne parce qu'on y a pris goût, même si il n'y a plus aucune nécessité de compenser un manque. C'est le faire en soi qui nous manque.

Alors un peu de news:

-J'ai arrêté le droit
-Je surnomme mon ami LULU parce que je sais qu'il ne l'aurait pas supporté de quelqu'un d'autre
-J'ai aussi arrêté le malgache.
-J'ai passé un concours pour rentrer dans une école de photo publique. En même temps que ma meilleure amie. Et ceux à tout hasard. Mais j'ai aimé le faire.
-J'ai été pris, elle aussi. Nous sommes donc dans la même classe. Nous préparons un bac pro photo. Nous sommes donc à nouveau en terminale ensemble.
-Comme nous l'avons décidé, nous avons pris un appartement ensemble.
-Nous vivons dans un F3 et nous avons préféré carrément héberger un ami espagnol. Comme ça nous apprenons l'espagnol, un peu le catalan et l'architecture d'intérieur. Il nous fait à manger et nous parle de son pays. Ha il est homosexuel aussi. Alors il nous drague pas, mais il nous apporte une compagnie masculine qui nous fait du bien.
Si il touche un soutif, c'est pour dire, "Ça c'est lavage à la main, non?"
On l'appelle Carles, parce que ça s'écrit Carles, mais on a appris puis que des amis a lui sont passé qu'il s'appelle "CARLAS", tant pis.
-Carole travaille dans une boulangerie alors on paie vraiment peu le pain. Et moi, je suis ouvreuse au théâtre Mogador.

Bref, mais j'ai des choses à dire pour aujourd'hui alors reprenons comme si de rien n'était.

Candidature T.V

2007-07-22T20:07:00.000Z

Cher responsables de la T.V pour les gens qui ont des problèmes.

Ben, moi et Lulu tout va bien. On se dispute mais on parle.
J'espère que ça vous fera plaisir.

Bisous

Soirée entre mec.

2007-07-20T15:56:00.000Z

Bon déjà, je trouve ça triste l'idée. Elle sous entend que les filles ne sont pas amusantes. Et c'est vrai que les copines des amis du mien jouent plus le rôle de mère que celui d'amies. Et se contentent du plaisir de faire une sorte d'ascension sociale.
Alors là, je les imaginais les mec content de se retrouver. "Enfin libre!", " On peut faire tout ce qu'on veut." Vraiment le truc de beauf qui me révulse. A Tours, soirée avec une 60aine de vrai mec qui aiment se retrouver.
Alors lorsque j'ai entendu Ludo me dire que ce serait un bar de cul. Plus de doutes, c'est un beauf. J'ai eu beau lui dire que c'était nul. Lui trouvait que ça lui allait et que c'était sympa. Bon après avoir gueulé, j'ai compris que c'était un barbecue et qu'il l'avait dit d'une façon marrante. Comme on dit 1 "myon" au lieu d'1 million.
Lorsqu'il est arrivé. Il m'a appelé et m'a dit qu'il avait vu des filles et pas de barbecue.
Conclusion rassurante ou inquiétante: c'était uniquement leur bande qui est misogyne.

Sarkozy n'a qu'à bien se tenir.

2007-05-20T17:54:00.002Z

A la gare St Lazarre, il y avait un tireur d'élite qui dégommait sakozy ET ses gardes du corps. Mais juste pour la peine.

Il me parle, mais je n'entends pas.

Je lui demande pourquoi il tue Sarkozy. "Il est méchant, il ne s'inquiète pas de nous." "Mais il est pas méchant, il est juste un peu bête."
Ben oui, il mérite pas de mourir Sarkozy. Quand même.

Soucieux de ne pas faire des victimes innocentes. Il prévient la journaliste de guerre improvisée que je suis...il faut que je m'éloigne de son champ de tir.
C'est peut-être un canon qu'il porte.

Je l'assure qu'il n'y a pas de danger.
Il recharge son appareil.

Et un nouveau Sarkozy apparaît.
"Boum"

Troublées, certaine personnes évitaient de se prendre une de ses balles.

La france, un pays dangeureux tout de même.

Art contemporain?

2007-05-15T11:59:00.001Z

J'ai envoyé un mail vide à un ami. Il m'a répondu:
"Merci pour ce NON-mail. Est un nouveau concept pour l'art contemporain? Une manière de mettre en cause la pauvreté de nos échanges par le biais de ce médium? "

L'affaire de la tâche de soupe.

2007-05-05T01:59:00.000Z

J'avais oublié un bol de soupe dans le micro onde. Le soir venu l'une de mes colocataires (qui était là avant moi et dont le père est ami avec les propriétaires) a voulu l'utiliser. En sortant mon bol de soupe elle en a renversé. Et moi, gentille colocataire (qui vient d'emménager et qui a peur de gêner car elle sait qu'elle est sur un siège éjectable), présente mes excuses pour avoir oublié ma soupe dans le micro aux ondes (dont je ne connais l'ORTH). Elle m'ordonne alors avec une voix très sympathique de bébé de nettoyer. Personnellement je ne savais pas que je devais demander pardon à quelqu'un de je posséder des affaires fragile lorsqu'il les casses. Alors trouvant cette plaisanterie mignonne, parce que c'était rigoler du fait que l'on ne veut pas vider faire une corvée et que l'on est prêt à inventer des prétextes. Ou alors c'est moi qui ai compris une plaisanterie parce que je ne voulais pas nettoyer.
Elle m'a alors expliqué que la soupe pue et que c'est une erreur de ma part d'en faire. Etait-ce une blague? Et que je n'avais pas à remplir autant mon bol. Non, ce n'était pas une blague. Et qu'elle est la doyenne de l'appartement. J'adore les raccourcis.
J'ai nettoyé, je me suis dit qu'elle était trop fière pour admettre qu'elle avait fait une erreur et qu'après coup dans son coin, elle s'en rendrait compte. Quelle belle démarche pour se donner du courage et surtout ne pas admettre que j'avais commis une erreur stratégique. M'excuser, au lieu de dire "Ha oui c'est vrai...", d'un ton nonchalant. Et d'avoir laissé une brèche qui lui a permis de me reprocher d'exister. De lui avoir laissé une porte ouverte pour le compromis?
Après, elle m'a prié de ne plus utiliser sa tasse, cadeau qu'elle affectionne tout particulièrement.

Scarlett quitte le nid

2007-05-05T01:56:00.000Z

Il est bon que vous sachiez aussi que je suis partie de chez moi. Je vis à présent à Massy, je crois que c'est dans le 93, je n'en sais riens. Je sais que c'est sur la ligne B.

Dans la liste des choses importantes à savoir sur Scarlett.

2007-05-02T14:39:00.000Z

Une chose importante à savoir... JE SUIS NÉE LE 3 MAI ! Bon, vous savez ce qui vous reste à faire.

Bagarrera, bagarrera pas?

2007-05-01T21:18:00.000Z

Alors, il a fait un truc qui a déplu à l'autre. Ensuite, l'autre est donc venu le voir pour lui expliquer que c'est un con et qu'il pourrait lui péter la gueule en plus sa femme est enceinte. Il s'en va...

Le méchant Monsieur qui persécute les femmes enceintes le rappelle, il semble vouloir partager un peu plus.

Il a un truc chouette dans son coffre à lui montrer.

Finalement il veut qu'il parte, il lui dit de partir.

Il commence a partir, mais il est pas sûr.

"Vas-t-en loin, loin, sinon je vais te faire du mal!"

La dame au panier est venue lui dire que c'est pas bien.

Mais comme la séparation est toujours difficile, alors par voitures interposées, il échangèrent de dernières douces paroles. Ça a duré tellement longtemps, que finalement il y a que leurs voitures qui sont passées au vert, vert très mûr même.

(La dame au panier était pas contente).

Vous êtes faite pour être une muse.

2007-04-22T09:57:00.000Z

Voilà, ce que je me tape. Il me demande ce que je veux faire dans la vie. "Gagner de l'argent et parler de la beauté de ce monde." Il me pense que ma solution est d'être la maîtresse d'homme riche. Mais je crois qu'il a oublié quelque chose d'important, je suis un être libre. Non, apparement, je suis faite pour inspirer les artistes.
Il m'attendait, j'avais du retard, quelque 30 minutes et certainement une bonne raison que j'ai oublié. Cela lui semble peu important, il a un cigare et il me paie ce que je souhaite dans ce beau café de Beaubourg.
Il me parle de ses voyages. Ou plutôt il me cite des noms de grandes villes. Il a arrêté de jouer avec son cigare.
Il me parle du livre qu'il écrit sur ces villes, sur les femmes qui sont à l'image de ces villes ou qui les font. Je fais partie de son livre, je suis Paris. Il en a rencontré des femmes, mais pas comme moi, je suis vraiment hors du commun, Paris aussi.
Il plonge ses yeux dans les miens. Il faut dire, je suis belle, même mal habillée, je suis belle, même la tête tondue. Il sourit, il croit que quelque chose va se passer. Moi, je ne peux pas le regarder sans me retrouver dans un situation qui me déplaît.
Je lui explique que je ne coucherais pas avec lui, qu'il n'a aucune chance. Et que si les femmes ne fotn aprtie de sa compagnie qu'en attendant qu'il arrive a coucher avec, alors nous sommes parti pour être de grands amis.
Il a lu mon blog. Je ne pourrais pas faire partie de grand auteurs, ceux qui sont intéressants, si je me contente de raconter ce que je fais. Il faut que je parle de mes réflexions. De ma vision du monde. C'est étrange, je pensais qu'elle se contentais de transpirer à travers mes choix d'histoires.
Je ne sais pas si je veux devenir un "bon" auteur qui reste dans les bibliothèques ou il vient traîner et pour lesquels il prend l'avion. J'ai une démarche, quelque chose à faire vers le monde. Je la raconte, je la vis. L'idée est simple, mais elle est partout dans ce que j'écris.
Du haut de sa nationalité étrangère, il m'explique que je suis un vrai phénomène culturel, une vrai Parisienne. Je lui dit qu'il faut que je fasse attention, mon dernier train pour la banlieue est bientôt.
Oui, c'est un universitaire, un doctorant à qui l'on fait des commandes. Il en sait des choses, il a lu des livres. C'est marrant. Il me conseille d'avoir un regard personnel sur le monde dans mes écrits. Et je me dis qu'il me regarde de façon tellement personnelle qu'il ne me voit pas.
Il me parle en français, mais il cherche ses mots. Il ne veut pas que l'on parle anglais, cela serait trop amusant pour moi, trop agréable. Mais surtout lui, il ne pourrait pas faire son français à la française qui s'en fou.
Il croyais que je fumais. Dans ses souvenirs je fumais. Plus tard j'apprends que c'est l'accessoire de la Parisienne et c'est vrai que je suis un phénomène culturel. Je suis dans son livre (et je fume certainement). Dans mes souvenirs, il avait eu peur d'un tas de clochards.
Ho! C'est l'heure! Il me raconte la seule chose qui valait peut être le coup sa rencontre avec son premier amour 20 ans après. Et qu'elle était plus belle encore. Ça me plaît de la part de quelqu'un qui est misogyne parce que tout les hommes le sont un petit peu, il le pense. Certainement tout les vieux, très vieux. Il sait que j'ai un partenaire, mais lui, il a l'experience à me proposer. Je me suis dispensée de la leçon de sexe de cet homme plus vieux que mon père. Je trouverais par moi même.
Il faut vraiment que je parte à présent. Ho! Mais dans un livre il est écrit qu'une des meilleures choses à faire au monde est de manger dans un restaurant de luxe parisien avec un femme belle est intelligente. La prochaine foi, j'y suis invitée. Je rêve d'être impressionnée avec un repas de luxe et de jouer le personnage d'un livre qu'il n'écrit pas cette foi-ci.
En haut de l'escalator je le salue. Nous ne nous reverrons pas avant son départ, il a l'air désolé pour moi. Il me fait 4 bises, ce n'est pas très parisien, mais je les vaux biens. Il me propose une dernière foi de passer la nuit avec lui. Je prend mon escalator. Celui avec qui je partage ma liberté me manque. Je me retourne une dernière foi avant que je sois trop bas, il m'attend. Il a l'air d'un petit garçon qui le dos courbé ( c'est sa bedaine qui fait ça), la tête baisé regarde ( techniquement impossible, mais j'avais l'impression d'être regardée d'en bas) d'un air boudeur les adultes pour obtenir le fruit de leur caprice. C'est fini.
Je suis soulagée.

Bhou!

2007-04-22T09:51:00.000Z

Vous noterez aussi le portrait du petit vilain dans le coins à côté de Ségolène... C'est le même.

Allo? Je te dérange?

2007-04-13T10:48:00.000Z

C'est comme ça on rentre de soirée et pour des raisons que l'on a pas forcément envie de dire, on appelle son partenaire. Et l'on a rien de spécial à lui dire. Ça arrive. Alors on lui dit qu'on a fait le tour et on le salut.

Et puis comme ça, juste après, un mec dans la gare passe avec un panier plein de bouffe dans un cageot en équilibre sur son vélo. On lui demande dans quelle poubelle il a trouvé cette nourriture pratiquement périmée... Il s'énerve. "Haaaa, mais moi je suis me suis fait chier à aller le chercher, c'est pas pour que l'on me dise des trucs comme ça! C'est gratuit, il y en a trop pour moi! Alors vous en prenez ou pas? Bon tenez -il me met des yaourts dans les bras- Et ça - pain, encore yaourt etc." Un pain me tombe des bras, je le reprend, il me l'arrache et m'en donne un autre, ou plutôt des autres. L'employé d'entretien qui lui faisait la conversation m'ouvre un sac poubelle et m'en donne des neufs au passage. "Vous voulez une côte de boeuf?" "Elle a pas l'air belle" "Bon, tenez, ce poulet à l'air mieux. Sentez!" Etc.
Sac remplis. "Allo, maintenant j'ai quelque chose à te dire, je rentre à la maison, vient vite me voir à gare du Nord!"
"OK."

Changement de tête?

2007-04-06T19:19:00.000Z

Wanted ennemis communs pour deux jeunes filles de 18-20 ans.

2007-03-23T13:06:00.000Z

Couple de jeunes filles Franco-Allemand.

Nous rechercons, une personne de tout sexe ou race ou origine, seule exigence, séjourner sur Berlin pour:
-Insultes publique et dans votre dos
-Humiliation ponctuelles
-Crevage de pneux (d'engin à roues en tout genres.... )
-Poursuites, EN TOUTE DISCRETION!, dans la rue.
-Tentative d'intimidation
-Dégration des biens: tagages de façades (possibilieté d'insulte en français)

Bonne maîtrise de l'informatique, permettant ainsi de lancer des légendes urbaines sur l'interessé(e).
Possibilitée de réconciliation lorsque vous organiserez des soirée ou tout autre evenment pouvant mal se terminer.

Si vous n'avez rien à faire de vos Samedis soir, contactez nous par le biais de cette adresse.

Pourquoi Ludovic est con.

2007-03-21T23:20:00.000Z

Parce que je l'ai défié de reciter tout le clavier des son ordinateur et il l'a fait!

Parce qu'il porte un platre pour s'être cassé le scaphoïde (il le dit tout le temps trop content de connaitre un nouveau mot) en faisant du footing urbain (ça il s'en cache). Et il dit parfois: "Je ne regrette pas cette figure."

Comment dire?

2007-03-13T22:43:00.000Z

Ludo et moi on est moche.
Au passage, j'ai toujours besoins de me faire inviter au restaurant alors: Ludovic a un BTS de chef opérateur et il aime beaucoup travailler alors si y a une place vacante pour lui, contactez moi!

Les meubles.

2007-03-11T14:44:00.000Z

Ce que je ne comprends pas c'est que les gens ne pensent pas à ce que les objets qu'ils possèdent leur coûte. Parce qu'en plus de la question de l'achat, il y a aussi, celui de conserver l'objet! Combien d'espace chez vous cela coûte? Si vous payez votre logement le nombre de mètres carrés que cela vous prends pour le poser?

Lancez les calculs!

On y va on y va pas?

2007-03-11T13:50:00.000Z

Après l'échec de la super soirée évènement de la semaine précédente. Septiques, septiques, septiques, nous avons cherché un moyen de savoir si la soirée était bonne de l'extérieur. Du balcon, j'ai proposé de compter 40 secondes et si il y avait un rire, on montait. Même si c'était au premier étage, il n'y avait pas vraiment de bruit. On a aperçu un mec avec son téléphone.... Peut-être qu'il cherchait à rameuter des gens. Mais les serviettes de bains étendue au balcon coupaient peut-être le son. Pour monter derrière la porte de l'appartement il fallait appeler à l'interphone on a cherché sur les boîtes aux lettre celle qui était la plus mal entretenue pour appeler. Il y avait plus de chance que ce soit un couche tard... Un locataire qui ne faisait pas la fête ce soir la est passe, on est monte, derrière la porte on était encore en train d'hésiter. Merde, j'ai sonné.

En fait la soirée était sympa, j'ai fait quelques rencontre agréables. Mais maintenant, je sais, la plus grosse différence, c'est qu'on était à Paris.

Lara Crotte.

2007-03-11T11:52:00.000Z

Il y a quelques jours passait à la télé Lara Chroft et c'était de la merde. Pour diverses raisons: raccourcis scénaristique, répliques plus que bateau. Du genre: ils sautent en s'accrochant à une corde et le mec super musclé dit:"La prochaine foi on prend les escaliers.".

Il faut que j'apprenne parce que ces merdes là ça rapporte et Ludo et moi on dit que j'en scénarise une et lui il la réalise après on s'achète une maison et on rit.

Je tiens à souligner la blague homophobe de la fin ou plutôt aux homo techniciens qui ont certainement participé à la réalisation de cette scène homophobe.

Mais ce que je n'ai désespérément pas compris, c'est certainement la fin. Elle réussit à obtenir la carte qui donne accès à la boîte de pandore, boîte qu'il ne faut certainement pas toucher et elle va voir la boîte et quand son copain musclé veut l'emporter elle dit "non, il faut pas la prendre c'est des millions de vies qui vont disparaître.". Alors elle le tue par que lui il voulait se faire de l'argent.

Et lorsqu'elle sort de la grotte où y avait la boîte, il y a plein de monde autour d'elle. Oui avant c'était impossible d'y accéder, mais elle a détruit tout les démons et ouvert le passage pour accéder à cette boîte maléfique et c'était impossible d'y accéder depuis des siècles. C'est normal, le méchant lui a demandé de le faire, et elle pouvait pas tuer le mec, ça c'était trop dur.

Elle aurait du tuer le méchant si elle est si forte pour ouvrir le passage que personne personne n'a jamais ouvert auparavant à quelque chose de très très dangereux si l'on l'ouvre, c'est très très grave. Mais dire de la merde par contre on dirait que ça tracasse pas les auteurs.

Ceux qui nous aiment.

2007-03-08T10:54:00.000Z

Il y a des gens qui nous aiment et qui nous le rappellent. Des fois, on est ingrate et on oublie à quel point bien que l'on soit un électron libre, il y a des gens qui veulent notre bonheur. Que c'est bon d'être libre et aime. C'est ce que je ressens lorsque Hun m'envoit un livre sur une française qui s'est installée en Corée, parce qu'il veut que je découvre son fatherland. Ou quand Brett, pendant ses vacances m'écrit d'un bar à Tokyo pour me dire que c'est le 45 ème étage et pas le dernier. Pour que je sache how big this city is. Tellement de gens avec tellement de coeur et moi??!... Je ne peux qu'être émue et heureuse d'avoir une place dans leurs pensés, de si jolies pensés.

Ce que je n'ai pas dit à Kyomi.

2007-03-07T22:47:00.001Z

Elle voulait partir n'importe où en France, elle étudie la géographie et voulait voir un peu du pays. Elle m'a dit qu'elle pensait partir à Lyon. Super! Je connais quelqu'un qui pourra la loger. Il s'appelle Ton Cristian et c'est parce que c'est un Argentin, comme elle d'ailleurs. Je luis écris une lettre avec son numéros de téléphone, comme ça il pourront s'organiser. En fait, il vit à Rennes, mais c'est pareil, c'est pas Paris.
Elle n'y ira pas cette fois-ci. Je peux l'écrire ici sans soucis, elle ne lit pas mon blog- elle a qu'à! Je ne l'ai rencontré qu'une foi mon Cristian, à Londres on était dans la même chambre dans l'auberge. Il était chou. Il m'a raconté sa grande peine de coeur qui lui a donné envie de faire une année sabbatique à Strasbourg. Je l'ai bien senti quoi. Kiki (je peux l'appeler comme ça elle ne lira pas) a même prévu d'aller le voir plus tard. Mais je pense que je viendrais avec elle. Quitte à se faire égorger, autant le faire ensemble!

Pourquoi j'aime l'appartement de Ludo, Pierrot et Anne-Lise?

2007-03-07T21:50:00.000Z

Déjà, il vivent dans la rue. Non, leur appart n'est pas en carton, il est à 30 secondes de là où j'étudie. De plus, il est au rez-de-chaussée alors on rentre par la fenêtre parce que leur interphone et par terre dans un coin et qu'ils ne le répareront pas. C'est plus sportif aussi et c'est certainement un peu l'aventure parce qu'il faut pas que les gens de la fac me voient monter par la fenêtre. C'est tellement bien l'idée d'avoir un endroit où m'isoler et pourtant si proche de la fac.
Au début, Ludo, c'était mon ami de coucou. Maintenant je toque à sa fenêtre et lui hurle qu'il écoute de la musique de sauvage, il m'embrasse et je m'en vais.
Parfois quand on mange dans leur cuisine, on entends les gens qui parlent dans la rue en passant à côté. Mardi, il y en a même un qui a roté. Ce sont des cas limites d'impolitesses, vu qu'il se croyait seul, mais il a tout de même roté à table.
Le soir la soeur de Ludo rentre de sa fac qui est très loin et elle nous parle des choses rigolotes qui s'y sont produites. Elle a toujours envie d'être rigolote et sympa. Et ça marche. C'est agréable de boire du thé dans leur cuisine pourrie genre couloir assise sur leur chaise trouée de la dernière soirée en papotant le soir.
Ludo et Pierrot, s'aiment beaucoup et j'aime les gens qui s'aiment. Parfois Ludo, (en plus leur surnoms, ça fait pas pilier de comptoir, non?) fait une blague nulle que Pierrot à pas écouté, il lui dit "Hein Pierrot..." et il répète et Pierrot rigole. Si ça c'est pas de l'amour de rire des blagues nulle, sans rythme de son coloc qui vit dans un lit superposé avec vous dans le salon en échange de payer la bouffe et les bières!? C'est tellement chouette de voir des gens qui s'aiment quand ils restent libre et c'est tellement chouette de voir à quel point c'est possible d'aimer.

Il l'a fait exprès!

2007-03-07T20:48:00.000Z

Qui? Gérard Miller. On est pas amis, lors de mes 17ans, avec une amie on était allée dans le public de "On a tout essayé" et GéGé nous et nous avions eu une connection. Connection pourrie puisque lorsque l'on l'a revu à son cabinet qui était d'ailleurs, on l'a appris sur place, chez lui. Il nous a joliment racompagnées pour que l'on ne rate pas notre train: "Ce n'est pas ton problème Nathalie, mais toi Scarlett...", je sais plus. Il m'aime pas quoi. Je suis tellement con que je me rappelle pas des critiques que l'on me fait même si cela vient d'un super psychologue de gauche dont le frère a écrit au MoOnde. Bref, on s'est fait virer de chez lui.
Et là, mon Arsène, enfin, celui de Carole, mais c'est moi qui lui ai trouvé. Il est copain avec Gérard. Il lui met le micros au plateau T.V. Et il lui a parlé de moi, mais il lui a dit que j'ai parlé de lui. Et Gérard a dit qu'il ne se rappelait de moi. Je suis tout de même bienvenu sur le plateau. Joli coup Mister Gérard! Mais je sais que vous ne m'avez pas oublié!
Non rancunier, alors qu'il lui a rappelé un douloureux souvenir, il a invité Arsène à faire un repas chez lui entre amis du plateau où bien sûr il peut ramener un ami. Haha, mais moi je ne vais pas venir! Tout ce repas organisé pour rien! Bien fait!

Ces âmes qui se parlent.

2007-03-04T17:16:00.000Z

Il y a des jeunes femmes, je les croises dans ma vie et je les aime. Elles sont belle et surtout il y a tant de douceur qui émane d'elle. Ce qui est incroyable, c'est la manière dont elles arrivent à m'attirer en regardant autour d'elle avec de grand yeux et je ne suis jamais déçue.

Elle était en face de moi à la cantine. Elle est chinoise venue ici pour apprendre le français. Puis elle m'a regardé parler de squash à l'inconnu à côté d'elle comme si je faisais du bien. Parce que je suis "very beautifull" comme elle a pris le temps de glisser au milieu de cette conversation. A moins qu'elle l'ai dit après. Mais quand on me regarde comme elle m'a regardé, quand on rit comme elle a rit, quand on me sourri pour me remercier d'être là, c'est comme si c'était déja fait..

Nous avons échangé nos adresse parlé en anglais. Elle est partie et un vieux fou a pris sa place.

Yan, elle, m'a écrit un mail ou elle disait qu'a la façon que j'avais de jeter mon sel sur ma nourriture "avec l'esprit rapide", que j'étais "dégagé dans mes manières", que je mangeais à grosses bouchées. Elle m'a dit qu'elle a pu en déduire que je suis franche, chose qu'elle apprécie. Elle m'a demandé comment je gardais la ligne en mangeant de cette manière. Elle a oublié que nous avions toutes 2 la même quantité de nourriture dans nos assiettes.

Sa minutie était celle d'une personne délicate qui marche sur la pointe des pieds sur ce monde. Elle a même rigolé quand elle a fait tomber sa frite. Quelques centimètre de chute et elle rit. Elle souriait et c'était tellement bien de manger avec elle.

Je n'ai pas ressenti le besoin de lui parler, juste pour la revoir, parce que pour le reste, au crous assises à côté de la fenêtre, nous avons bien mangé et tout était dit.

Objectif Londre.

2007-03-01T11:47:00.000Z

Voilà le pseudo d'un ami sur MSN. J'ai eu beau lui écrire LondreS, il n'a jamais corrigé. Finalement il n'est jamais là-bas non plus. Normal! C'est impossible.

Made in Japan.

2007-02-22T19:54:00.000Z

Ce matin dans le métro des Japonais m'ont dit que je suis belle. Et dire qu'ils sont venu du Japon pour me le dire !

Coucou

2007-02-22T18:46:00.000Z

Il y a deux semaines peut-être, j'ai rencontré deux charmants garçons dans la rue. Je me rappelle que ce soir là je me disais que j'avais le lendemains exceptionnellement sans cours et je rentrais chez moi à "reculons". Enfin, j'ai pas eu beaucoup de temps pour être en train de rentrer chez moi. J'ai vu un garçon qui ressemblait à quelqu'un que je connaissais et que je n'aime pas du tout. Quelqu'un d'odieux, mais que voulez vous, je ne peux pas m'empêcher d'être polie. Ou d'être con, je sais pas. Mais finalement même du mauvais viens le bon. Même si ce con est dans ma vie, cela me permet de rencontrer ces 2 garçon qui m'ont emmené voir un match dans un café, mais le match était plutôt nul alors on est parti faire du karaoke des années 80 et jouer à la Wii chez eux. Je suis rentrée avec mon dernier train. C'est certainement aussi pourquoi j'aime Paris.
J'ai revu l'un d'entre eux à une soirée et ensuite pour récupérer des affaires à moi. Ce que je ne vous ai pas dit c'est qu'il habitent dans la rue de ma fac et au rez-de-chaussé et c'est vraiment marrant en rentrant des cours de téléphoner et de voir une grosse touffe passer la tête par la fenêtre "viens taper à la fenêtre je te donne les clefs". Je sais pas pourquoi, ils ont un interphone et pas un appart immense, mais c'est marrant de penser que la première foi que je suis allée chez eux, je me suis fais à manger et que la seconde je prend les clefs.
Tout à l'heure en allant en cours je pensais à diverses choses et maintenant je connais le chemin par coeur. Et au niveau de leur appartement j'ai commencé à penser à eux et surtout à celui que j'ai revu. Et j'ai levé la tête quand j'ai réalisé que leur fenêtre se trouvait sur la rue en face. Et je l'ai vu, j'étais tellement sonnée de sortir si vite dans mes pensées que je me suis cognée contre les volets en lui faisant coucou. Ça a quelque chose de miraculeux lorsque nos pensées rejoignent la réalité.

Les oranges avec Einar.

2007-02-21T22:29:00.000Z

Einar et moi, ça fait longtemps que nous ne sommes plus, je me rappelé de cette soirée ou nous attendions ses amis allemands qui venaient de Berlin, je partais à leur arrivée afin de leur dire bonjour, de rester avec lui et de leur liberer la place, parce qu'il a un petit studio. Je lui avait montré a technique pour couper des orange et vu qu'il avait une caisse entière, j'en ai profité pour me refaire la mains. Au final, il y avait plus d'une douzaine d'oranges coupée qui attendaient d'être mangée. Il n'a pas voulut en manger trop de peur d'être complètement hystérique. Je sais pas si c'est le plaisir d'être à 2 ou la folie du moment. Mais certainement pas la vitamine C, j'étais très joyeuse. L'avion ayant eu du retard, j'ai du partir presque en courant à leur arrivée pour avoir mon dernier train.
A la gare, un monsieur me fait remarquer que j'ai les lacets défaits et ceci en anglais. Nous prenons le train ensemble et nous parlons parlons parlons... Nous descendons à Gare du Nord et continuons de parler. Et au moment de partir, juste 2 minutes avant de pouvoir faire le changement, je réalise que je suis à Chatelêt. Lui aussi devait y aller mais il m'a suivit...
Moi désolée, je l'accompagne à Gare du Nord et pense après retourner chez Einar. De Gare du Nord, nous allons à pigalle le coins où, ce chercheur néerlandais en littérature française de 19ème siècle doctorant en philosophie qui me laisse parler quand je dis que ce n'est qu'un détail de notre culture et qui est fétichiste des pieds loge le temps de fouiller les bibliothèques françaises.

Je le laisse là, bien qu'il insiste. Je me retrouve à une station de noctilien, ceux qui font des tours périphériques. Je suis avec une suédoise aux cheveux très noirs qui aime bien mon anglais et avec un paumé qui vient d'une soirée avec 2 très belles allemandes, mais elles sont restées là-bas alors pourquoi en parler? Je sais que Carole voulait partir en Suède alors je lui parle de Carole et je l'invite à la soirée ou je vais le lendemain, une soirée Erasmus, plein d'étrangers qui restent entre eux, mais à Paris. Et l'autre paumé veut qu'elle vienne à une super soirée d'un ami artiste-DJ. Et nous nous retrouvons à 1heure du matin à nous disputer une suédoise. Le bus passe dans l'autre sens et avec ceux-ci, il sagit bien plus de d'être en mouvement que dans un sens précis. Alors mouvement le paumé et moi courons, courons bien sûr je monte largement avant lui et ne prévient pas le chauffeur. Mais le chauffeur s'arrête pour en attendre d'autres, il y en a toujours qui arrivent. Il s'assied en face de moi mon copain et me parle de sa copine marocaine qui repart et qu'il s'en fou (mon oeuil) et qu'il va partir lui aussi en argentine et il est désagréable lorsqu'elle l'appelle. Il me parle de son appart dont il est propriétaire, de ses études, de son stage de courtier en bourse en Australie ou il y avait même des étudiants en histoire de l'art. Et que c'est avec cette tune qu'il a pu devenir propriétaire à Paris...
Il descend, je prend un autre bus, j'entends des allemand parler et je leur dit: "Ich been nicht ein alckoolick" pardonnez mon orth, c'est la seule chose que je sais en allemand. C'est Einar qui me l'a enseigne, je voulais pouvoir mettre les choses au clair avec les allemands, qu'ils sachent que moi je ne suis pas comme eux, une alcoolique. Il rigolent, je les invite aussi à ma soirée (c'est comme si maintenant), on échange les numéros de tel et je me dépêche de descendre je leur demande leur âge en sautant du bus et zhou! De retour chez Einar... enfin, une station trop tôt, mais de retour quand même.
En plus on a eu de la place et j'ai parlé à Einar en français ce qui nous rendait incompréhensible pour ses amis. C'est chouette de maîtriser si bien un code.

La sociologie politique c'est pour les intellos.

2007-02-21T21:56:00.000Z

En cours de sociologie politique j'ai suivit mon voisin, je me suis inscrite pour le premier exposé, comme ça c'est fait. Mais le truc, c'est que c'était plutôt dur alors ça nous as tous mis en retard pour notre samedi soir. Mais on était content quand on a finit. On est déjà près pour vendredi, quelques modifications et c'est bon... Sauf que je viens de voir que c'est pas mon groupe de T.D. C'est comme ça qu'on arrive en retard et qu'on perd ses papiers on sait pas trop ce qui se passe. Intello, oui, mais j'espère que c'est pour les intellectuels tête en l'air quand même.

Ma vielle écharpe.

2007-02-21T21:11:00.000Z

Je les ai toutes perdues, à Londres dans un pub qui fermait tôt, dans la foule au nouvel an, dans le train, dans les catacombes... Il ne me restait plus que cette vielle qui datait de mes 14 ans. Et en amphi, j'ai vu que les franges avaient un noeud. Je me suis alors rappelée de ma super copine Nathalie qui m'avait fait ce neoud pour que je pense à elle et que je sache qu'elle était là. Maintenant on a prit nos chemins, mais c'est tout de même merveilleux d'avoir aimé comme ça à 14 ans. Je me rappele de ses premières deceptions et que je lui chantais faux bien sûr, "My love is your love." pour la consoler. En tout cas elle est toujours là ma Nathaloche...

Téléphoner en amphi.

2007-02-21T20:40:00.000Z

J'aime appeler les gens en amphi, ça a quelque chose d'amusant d'être paresseux et en plus on voit la tête des gens quand on les appelle. Ça a quelque chose de grisant en même temps ça nous rappelle qu'on est dans un endroit immense.

SMS

2007-02-21T16:50:00.000Z

Dans le métro, je vois une femme agée lire un message reçu sur son portable. Elle a l'air contente, et je le comprend, c'est vraiment bon de savoir que quelqu'un a pensé à nous et certainement encore mieux quand il s'applique à nous le signifier au mieux. C'est comme quand Brett m'envoit une carte postale de Corée pour me dire qu'il aime les bourgeons des cerisiers à cette époque.

La police

2007-02-19T20:50:00.000Z

Ma mère est flic, elle dit qu'à son boulot il y a deux choses sous haute surveillance: la machine à café et l'horloge.

Ben là on est à coté du Mac Donald, facile !

2007-02-19T11:25:00.001Z

http://www.unepieceenplus.fr/plandessites.htm

J'ai juste réalisé...

2007-02-18T23:21:00.000Z

Ce jeudi, j'ai mis un temps fou pour pouvoir rentrer à cause des problèmes de train. Quelqu'un s'était sucidé sue les voies de Sannois. J'ai réalisé que c'est parce que c'était la St Valentin. Je ne sais pas si je dois en pleurer ou en rire, je ne sais pas si je dois être amusée ou énervé... Par contre, je serais plus prudente la prochaine St Valentin, je prend la voiture!

Qu'est -ce que j'essaie de dire?

2007-02-18T19:57:00.000Z

Samedi soir à une soirée je dis aurevoir à un Indien-Indien, un vrai, venu pour bosser un temps sur Paris:
-I'm leaving.
-I'm sorry, I don't speak spanish, only english.

Moi je sais...

2007-02-17T09:45:00.000Z

Son secret, c'est qu'elle ne connait pas le français.

L'amour de la constitution.

2007-02-16T19:41:00.000Z

Ma prof de droit constitutionnel, cette prof me paraissait ridicule d'être habitée à ce point par le droit. Elle croit tellement en la constitution. Mais un jour elle a parlé du fait que si les autres professeur ne s'investissent pas pour dénoncer les abus de la constitution. Alors, je pourrais vous en parler, mais je pense à ma Caca trop heureuse de ne pas trop apprendre. Elle a discuté avec d'autre professeurs et elle appelle ça le fait d'avoir peur de ressembler à Don Quichotte. Et je l'ai trouvé touchante et j'ai vu quelqu'un qui s'investit et qui croit en ce qu'elle fait. Et c'est beau les gens qui se lancent dans la vie. Mais tout de même fidèle au tempérament des Don Quichotte, elle organise un une table ronde ou elle nous a invité et le sujet était "Faut-il brûler la constitution de la Vème république?" J'aurais amené Paulin avec moi, mais lorsque j'ai appelé le standard du centre de recherche, je suis tombé sur un noir certainement vu son accent et je lui ai demande ou était la table pour brûler la constitution et il me disait qu'il comprenait pas qu'est ce que je raconte. Alors tant pis, il sauveront le monde sans nous.

Se soigner, ça donne de la contenance.

2007-02-15T23:23:00.000Z

En T.D, à la table en face du bureau du professeur, une fille se mettait du pshiiit pour les mals de gorges. Au début tout doucement, et après des coups forts lorsqu'elle avait participé. C'est toujours mieux que de mordiller un stylo.

Cette nenette !

2007-02-15T00:10:00.000Z

Moi: " Tu commence pas par la tête? "
Elle: " Je dessine des robes, pas des gens. "
"Mais elle a quoi de spécial cette robe?"
" Je vais la faire."
"HOoo tu portes quelque chose de toi?"
"Là rien"
"Demains?"
"Huuum voyons, je pourrais mettre ça, mais il faudrait que je change de pantalon."
"Pourquoi, tu gardes le même pantalon?"
"Oui, j'ai horreur de porter des pantalons crades, alors je les gardes jusqu'à ce qu'il soient crade et je les laves. Comme ça je suis tranquille."
... (Je recommence à travailler)
Elle: "Si tu veux je peux te fabriquer une robe !"
"Mais, c'est génial! Je dois te payer?"
"Non... Mais par contre tu dois acheter le tissus."
"Oui pas de soucis."
"Et un resto!"
"O.K"
... (Je recommence à travailler)
Elle: "Parce que je sais coudre!"

Le bonheur est à porté de main!!!

2007-02-12T21:39:00.000Z

Juste une enveloppe timbrée... et il vous revoit le bonheur par courrier.

Ca m'arrange, c'est tout....

2007-02-11T13:23:00.000Z

	lundi	mardi	mercredi	jeudi	vendredi
8h			Intro Dr. Eur.		Socio Pol.
8h30			Amphi II		Amphi I
9h					8h15-9h45
9h30			Socio Pol.
10h			Amphi I
10h30
11h
11h30					Sociologie
12h					T.D
12h30					Salle 5
13h
13h30					Droit Fam.
14h					Amphi I
14h30			Rela. Inter
15h	V républi.	V républi.	Amphi I	Droit Constit.
15h30	Amphi II	Amphi II		T.D
16h				Salle 7
16h30				Intro Droit
17h	Rela. Inter			T.D	16h45
17h30	Amphi II			Salle 7
18h				Hist.Rel Int.
18h30		Intro Dr. Eur	Hist.Rel Int.	Amphi I
19h		Amphi II	Amphi I
19h30				19h45
20h

Madame Durant, Lemercier, Laporte...

2007-02-11T12:51:00.000Z

En descendant les escaliers, je vois ma voisine du dessus en train de lutter avec les boîtes aux lettres. Je lui propose de l'aider. Mais le problème, c'est qu'en plus de voir mal comme elle dit, elle ne sais plus quelle est sa boîte aux lettre. Je ne connais pas son nom. Lui sortant la lettre, je me demandais comment elle allait pouvoir la lire. "Hooo, je suis presque aveugle! Ma fille me dit que ça va très bien et que j'exagère. Bon alors je vois toujours, mais pas beaucoup!"C'est beau de réaliser comme l'amour d'un enfant peu redonner la vue!
J'ai eu droit à la question classique des vieux, celle pour dire que ça va pas:"Et vous ça va?"
"Ouiii!! Et vous?"
Et justement: "Moi, ça va pas du tout."
"C'est dans l'ordre des choses, il y a les hauts puis les bas..."
"J'en ai marre maintenant, c'est que des bas. Je n'imaginais pas que ça irait si mal."
Je lui ai proposé de l'aide à l'occasion. Elle m'a remercié de l'avoir dit. Je pense qu'elle devrais au moins attendre que je le fasse. Et puis, c'est pour moi, on devrait tous s'occuper des vieux pour mieux savoir à l'avance.

Oui oui je rentre !

2007-02-11T12:45:00.000Z

Ce samedi, à peine levée après cette semaine de décadence, je me lève tard et pars en retard pour rejoindre mon dernier ami inconnu rencontré dans un couloir de métro un mois plus tôt. Fini cette phase d'hibernation, je retourne à la vie. 1 heure après mon réveil, sur le pas de ma porte, j'assure à Bernard que oui, je rentre. Le projet de Thierry était de s'entraîner à me faire visiter un peu du quartier Latin, il fait une formation pour être guide. C'est marrant d'être monté de Marseille et de connaître presque tout Paris en moins de 2 ans ! J'ai vraiment eu un grand plaisir à parler avec lui. J'ai aussi profité de son expérience, il m'a dit de belles choses qui me semblent bien utiles. Il est devenu peintre par ce qu'il a fait son cursus et n'a pas réfléchis réellement à ce qu'il voulait faire. C'est marrant de laisser la vie choisir pour soi d'être un artiste. A moins que ce soit drôle de croire que la vie ne choisit pas pour nous. Mais je crois que je n'aime pas être sérieuse trop longtemps. Comprendre la vie ne me parait pas si utile si on passe son temps à peaufiner cette appréciation.
Et vers 9 heures, j'avais reçu un appel très enjoué d'Arsène qui se trouvait à une soirée à Austerlitz avec Caca en plus. Que si je voulais je pouvais passer! Qu'en fait ils voulaient que je passe! Bon, je vais faire un saut. Juste un détour avant de rentrer. A Austerlitz je rappelle Arsène et Caca décroche pour me surprendre, mais c'est moi qui la surprend, je suis là qu'elle me dise comment venir. Elle est toute hystérique ma Caca, elle est contente de me voir! Toujours le coeur grand ouvert. ET un grand Scarlett quand on arrive essoufflée chez un amis qu'on avait pas revu depuis 4 ans. "Tu peux me remontrer comment on pisse debout !!!". On oublie parfois qui on est et des fois on pense que l'on se le révèle à soi-même. En réalité on se le rappelle. Il y a donc 4 ans j'aimais raconter des histoires et faire le clown. Et me voilà avec mon meilleur public, Carole et son Arsène pendu à mes lèvre et mes grimaces. Ho est puis en racontant mes dernières aventures mes dernières déceptions et incompréhension sur moi les hommes et ce monde. Que personne ne veux de moi de tout près et Caca qui hurle et qui me saute dans les bras. "Mais moiiiiiiiiiii je voudrais de toi, moi, moi moi je t'aime !!!!!" Elle a toujours su me rappeler à l'ordre ma Caca. HO et puis on parle, on parle et puis on rit. Et puis Arsène, c'est vraiment un type bien. Il sait se positionner par rapport aux femmes, il a pas peur de pas tout savoir. Il a pas besoin d'être un stéréotype. Il est vraiment chouette. Et je suis super contente parce que c'est moi qui les ais mis en contact via internet et que j'ai eu une intuition et qu'on est content quand on aide le monde à augmenter le pourcentage de sourires. Quand j'ai appris que ce cher Monsieur planifiait de voir Carole de façon galante, mes mots on été: "J'ai appris que tu voulais baiser Caca, je suis super contente !" Et puis "Ho il est tard"! Et puis, ben vient dormir chez moi, il reste des métros.
Sur le chemin du retour tout les 3, on tombe sur deux mec louche avec des capuches sur un banc en train de lire une BD. Dans le dernier métro on a un groupe de gens hystériques qui haranguent les autres et c'est aussi pour ça que j'aime Paris. On est fou à Paris.
Que voulez vous, c'est Arsène et Caca, on parle tard, tard tard... Carole m'a rappelé qu'une foi je lui avais dit qu'elle ne cherchait pas à être plus intelligente quand je voulais lui apprendre les échecs parce que je tentais de lui expliquer un concept. Elle m'a dit qu'elle n'en ressentait pas le besoin. Mais elle a raison ma Caca, elle utilise son énergie à trouver de nouvelles blagues de nouvelles choses chouettes à die à faire.. Et moi je dois dire que c'est un contenu parfait pour un partenaire. Ma Caca elle est chouette. En fait je suis terriblement heureuse qu'ils existent. Je me sens heureuse de savoir qu'ils existent. Moi je les trouves bien et en plus ils ont de l'amour pour moi. On se couche tout les trois dans le lit d'Arsene. Avec notre Carole au milieux, Arsène se met sur le côté droit, Carole se met aussi sur le côté droit et me tourne le dos. Bien que dormir sur le côté droit soit mon habitude, imaginer ce à quoi on ressemblerait vu de haut, m'a bloqué. Les savoir à côté, repenser à comme Carole le prenait dans ses bras. Comme ils s'embrassaient lorsque j'avais le dos tourné, ce n'était plus la même Carole. A penser comme ils se plaisent, comme ils sont bien et pas à faire des histoires. Comme Arsène était beauf dans son métro en lisant sa revue et comme on s'en fou, "hein Caca!". Comme les choses sont douces pour eux, j'étais heureuse, très heureuse. De toute manière, le bonheur c'est un concept non? Et ce concept, c'était à ce moment là mon bonheur. Au milieux de la nuit Arsène s'est mis par terre et je n'ai pas parlé dans mon sommeil. Cela doit être parce que je me suis assez exprimée ce jour là, c'est la théorie de Thierry.
Je suis rentrée chez mes parents vers midi, elle me fou la paix ma mère et je l'ai prise dans mes bras. Elle m'a dit: "C'est chouette on va pouvoir regarder Barnaby!"

Je souhaite que...

2007-02-11T06:17:00.000Z

"Je voudrais quelqu'un avec qui je peux m'imaginer l'été le laissant nous conduire dans ma voiture pendant que je suis à côté en jupe les pieds sur ma partie du tableau de bord." Que je dise ça à touché Carole, alors je le mets. Des fois on ne se rend pas compte de l'effet qu'on peut faire avec des mots. Et ma Caca elle est amoureuse, alors elle exprime beaucoup. Ou alors elle était bourré. Ou parce que je sais qu'elle est parfois ce partenaire de route et qu'elle m'a donné envi d'en avoir un pour qui j'ai une tendresse toute spéciale avec qui le faire.

Soirée raclette chez Anna !

2007-02-10T00:45:00.000Z

La veille chez Anna le seul endroit où nous pouvions nous installer, c'était sur son canapé en faisant abstraction des conneries qui trainaient dessus. Raclette le lendemain, pas de Anna en cours je me retiens de dire à mes voisins "elle doit préparer l'appart pour la soirée raclette ". Parce qu'Anna je lui ai demandé qui venait, elle savait même plus qui elle avait invité.
C'est marrant les début de soirées, c'est là que tout ce joue! Non, en fait, je n'en sais rien, je dis ça juste pour garder un fil conducteur chronologique à mon histoire. Mais je pense que ce n'est pas nécessaire, on peut faire des élipses. Non?... Les raclettes c'est bon, même avec du fromage budget étudiant et de la picrate apportée par politesse. Mais vu que certains sont très poli on a pas mal de picrate en fin de compte. On peut observer le cycle de vie des bouteilles. Les premières vidées deviennent des cendriers. Et les dernières parcontre sont recouvertes de cendres, plus personne ne vise juste. Quand Anna m'a invité à manger chez elle jeudi soir, je me suis emballée: pour moi, c'était parfait que je dorme chez elle parce que le vendredi je commence tôt. C'est comme ça que celle qui m'invitait à finit par m'accepter que je vienne. Banlieusarde que je suis, elle n'avait pas pensé que m'inviter sous entendait me laisser rester pour la nuit, et moi je n'ai pas réalisé que cela signifiait ne pas dormir de la nuit. Même isolée dans la chambre, je l'entendais chanter à tue tête dans son salon et lorsqu'à 5 heure du matin il y avait les bruits de la ville qui se réveillait, je les bénissait, eux qui me permettaient de couvrir la cacophonie du salon, mélange de voix baryton de son ami pré pubère et celle de la petite boule de nerf qui vit loin de chez elle et compte bien en profiter.
J'ai passé un certain temps fascinée dans sa chambre, parce bien qu'elle ai passé sa journée, elle juste débarassé le salon. Il y avait des piles de strings et de fringues propres empilé sur son absence de dessus de lit parce qu'aucun de propre. Autant j'avais constaté que les collocations entre garçons, cela signifie serviettes salles et plus de vaisselle dans l'évier que dans le le placard. Je constatait que dans un appartement de collocatrices -même avec une abscente- les vêtement formaient une couche protectrice pour le sol et que les étagèrent étaient couvertes de gadgets indispensable à leurs parures. Et ceci à un tel point que je n'arrivais pas à concevoir que l'appartement ai pu être vide à un moment donné. Cette disposition chaotique en devenait atistiqeu et j'ai encore regrété mon appareil.
Et la soirée? Les gens étaient agréables les histoires éclectiques, la bonne humeur de chaque côté. Et moi? Le dos droit pour ne pas sentir les crampes d'estomac qui arrivaient à cause de la quantité de nourriture que j'ai avalé bien plus en accord avec les nouvelles arrivee de fromage cuits qu'avec un rythme humain. C'est pour cela qu'a final, j'étais contente qu'Anna me pique mes ingredients mis à cuire.
Mais vous savez, même avec de la picrate, on est heureux sur le boulevard St Michel.

Que doit-on comprendre?

2007-02-03T20:16:00.002Z

Doit-t-on comprendre que les chômeurs sont surtatoués ou alors que si on a pleins de tatouages pour le milieux des avocats, un jour ou l'autre on aura une raison d'attaque son tatoueur? Ou les deux?

Après Katerine

2007-02-01T23:08:00.000Z

Après que Katerine ai choisi de saboter lui-même ses propres affiches en les griboullants à l'avance, j'ai cru que d'autres artistes l'avaient copié:

En fait non, javais oublié que c'est Katerine qui avait piqué l'idée au premier mec qui a fait ça :

NOn, vraiment , finalement, je ne pense pas que ce soit exprès .

C'est aussi pour ça que j'aime Paris

2007-02-01T22:46:00.000Z

Permission de minuit.

2007-02-01T22:01:00.000Z

Maintenant, je sais d'où vient l'insécurité. Un homme dans le train parlait de sa fille de 15 ans qui commençait sa crise d'adolescence (c'est pas trop tôt). Elle avait demandé, à table, quand est-ce qu'elle aurait le droit de sortir le soir. Il lui a dit qu'a 18 ans elle pourrait commencer et à 25 ans elle n'aurait toujours pas plus que la permition* de minuit. Bon, je ne sais pas si j'ai été mal élevée, mais la permission de minuit je l'avais à 15 ans à condition de donner les plaques des voitures dans lesquelles je montais (ma mère est flic). Et là, au lieux de dire: "Hé oui, je suis un gros con!" Il a dit:" Non mais c'est plus pareils de nos jours" (ben oui t'es plus vieux), "Maintenant on est en danger partout, à partir de 8 heures, ça va plus". Voilà. Il a passé tout son chemin à parler de ses enfants et il est directeur d'école. L'insécurité ça vient aussi monsieurs qui ont que de paterner dans leur vie et qui comprennent pas qu'on apprend aussi sans eux.

*oui parce que c'est pas une vrai permission alors je peux pas l'écrire autrement.

Je crois que c'est une bonne affaire... Je crois...

2007-02-01T20:33:00.000Z

Dans le pire des cas !

2007-02-01T12:56:00.000Z

Bon, si je rate mes études et que tout se passe mal, je ferais crêpière à mon compte sur la plage naturiste de Toreille,. Comme Momo le vendeur qui portait que des tee-shirts. Il vendait aussi des glaces. Je sais pas si je développerais mon commerce à ce point. J'irais vivre avec ma mamie et son chat aveugle. Je dormirais dans la chambre de mon oncle. Il y a toujours sa collection de BD. Je deviendrais mono manique et mettrais tout mon argent dans les BD. Et puis pas de soucis pour la garniture, ma grand-mère me préparera gratuitement ses spécialités maison: de la confiture aux abricots et du pâté. Par contre je sais pas encore si je dois mettre un tee-shirt plutôt tant que j'ai les seins fermes ou lorsque je commence à avoir le ventre qui pend même si il est plat. Je pense que j'utiliserais mes cours en marketing international pour faire faire un sondage sur le port de tee-shirt en plage naturiste et son impact sur les ventes. Quoi qu'il arrive, je trouverais ça cool d'avoir comme principal soucis d'empêcher le sable de me coller aux fesses.

Ne rattez pas ça !!!

2007-01-31T21:07:00.000Z

Bon, ce sont des grosses pièces, mais lorsque vous en aurez besoin, vous serez content de les avoir sous la main.

En retard

2007-01-31T21:00:00.000Z

Aujourd'hui, j'ai une amie qui m'a donné R.D.V sur Paris pour qu'elle me prête un cours afin que je le photocopie pendant qu'elle bossait au café. J'ai mis plus d'une demi heure à trouver son café parce que j'étais persuadé que son bar ( chez patrick ) , s'appellait Chez Kiki. Ralala la fatigue des partiels !

Non, je ne te ramène pas !

2007-01-28T20:53:00.000Z

Vous êtes garé loin. Vous rentrez d'une soirée, vous ramenez des amis avec vous en banlieu. Enfin, il y a aussi Leyn qui n'habite pas loin, le boulevard Voltaire, mais elle a envie de rallonger le temps que l'on passe ensemble. Ha, ben justement, Boulevard Voltaire, "Non, non, tu me déposes!". Et après tout, ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu. Il faut dire que ça fait VRAIMENT longtemps: 6 mois. Simplement depuis que j'ai demandé à récupérer mon téléphone portable que je lui ai gentiment-bêtement prêté pour un total de 18 mois "pour dépanner". Mais maintenant, je l'ai et nous sommes tous content.
Bon Charles-Quentin et Antony, ben pour la banlieu, il y a pas de trains pour le moment. Tiens, on passe près de chez le papa de Charles-Quentin. Il nous autorise à casser sa vitrine. Houlàlà, il est plus très "bien" maintenant qu'il pense à son non-protecteur.
Moi, je me concentre pour retrouver mon chemin. Oberkamph... Après, je retombe sur cette station... Et après... A droite...
Houlàlà, on a trop marché, Charles-Quentin en a marre, il veut rentrer. Bon, il déracine des fleurs d'une devanture et il me les lance. "Pourquoi cherches-tu à faire du mal à cette plante, au propriétaire et à moi ?" Pour me répondre il pousse un palmier en pot sur moi. "Mais, c'est après les plantes que je suis en colère.". Et là, on est à république, c'était le mauvais sens. Demi tour et piétinement du palmier.
"Ha mais qu'est ce que tu as Scarlett ?" "Ho, c'est de la glace que Charles-Quentin a trouvé sur une devanture de restaurant de fruits de mers. Charles, tu je veux plus te raccompagner." "Mais siii."
J'arrive à la station de métro, celle pas loin de ma voiture chérie. Charles-Quentin, m'agresse pour m'aider à trouver. Je lui demande d'arrêter de me toucher.
Je trouve la voiture. Je peux l'admirer de loin. C'est vrai que je suis fan, mais c'est surtout qu'il y a une dizaines de voitures qui ne sont plus garées justes devant. Je comprend pourquoi grâce à mon amende. Ma voiture était la prochaine pour la fourrière, en fait, j'étais pas sur une place de parking. La radine en moi se reveille!!! Encore de l'argent perdu!!!!!! Et Charles-Quentin me fait chier!!!!
"Charles-Quentin, je t'ai dit que je ne te racompagnais pas!" Alors, je ne cherche pas à justifier mon attitude. Je n'en ai pas besoin: je ne voulais pas qu'il monte. C'est juste que super radine s'est reveillée et je lui suis reconnaissante pour la force qu'elle m'a donnée. En plus, ils ont allumé une cigarette et je suis la gentille fille à sa maman. Elle a dit: "Voiture non-fumeur!". Et les voir comme ça qui font voler de la fumée autour de ma kylie... (Kylie, c'est ma fiat panda). "Mais siii bien sûr que tu me ramènes, tu avais dit que tu le ferais.Mais qu'est ce que je t'ai fait?" Je lui fais la liste. Leyn: "Ha ben, tu lui as fait tout ça!". Il ouvre la porte arrière pour mettre son sac. J'ouvre la deuxième porte pour balancer le balancer de l'autre côté de la rue. Il me regarde avec de gros yeux. J'hurle pour éloigner le tueur de plantes de mon trésors. "Antony, monte !!!! Non devant !!! Monte!". Je rentre, fermeture centrale. Un coup d'oeil à Leyn assise sur les marches, la cigarette à la mains qui regarde dans le vide en faisant la moue. J'ai pensé: "Elle comprendra!". Je ne voulais pas qu'il casse une vitre ou qu'il donne un coup de pied dans mes pneus. Pas besoin de manoeuvre, vraiment être sur le point d'être emenée à la fourière, ça peut avoir du bon. Antony n'a pas l'air non plus d'avoir compris. Il a dit: "T'as raison. Mais tu le connais ce mec?" "Oui on est amis depuis 3 ans."
Un Antony déposé et ma voiture bien garé à l'abri des méchants qui voudraient fumer dedans, j'écoute mon répondeur et lis mes messages. Charles-Quentin expliquait combien il était sonné et ne comprenait pas ce qui était arrivé. On pouvait entendre derière Leyn s'énerver "Ha la rigueur toi!! Mais moi?! Ou" On est allé jusqu'à la voiture pour riens". Plus tard par SMS Charles-Quentin me reprochera de lui avoir enfoncé un poignard dans le coeur alors qu'il était en position de faiblesse. Il ne sait pas si il va me pardonner pour ma veulerie. Leyn me proposera quelquechose de plus soft: "Va au diable". Sur le second, elle cherchera tout de même à m'expliquer pourquoi je dois y aller. Parce qu'elle a de l'éducation tout de même, elle n'y envoi pas les gens sans raison. C'est parce que je les ai abandonné pour pouvoir baiser Antony, explique-t-elle en ouvrant et fermant son plaidoyer par " Salope".
Je n'ai pas pu m'empêcher de rire dans mon lit en les imaginant arpenter Paris. Et puis, c'est une bien douce punition je trouve.
Aujourd'hui j'ai été réveillé par l'alarme de mon portable retrouvé qui m'indiquait que c'était l'heure de ma pilule. Il faudra que je lui explique. J'ai aussi reçu un appel de C.Q. Et sur mon répondeur (oui, en plus de m'enfuir, je ne répond pas), il me disait que perplexe, il attendait toujours une explication de ma part.
N.B: méthodes de manipulation: Nier quelque chose pour en convaincre l'autre que ce n'est pas important. Demander à l'autre de reraconter quelque chose qu'on lui a fait de désagréable. Si il n'arrive pas à le dire parce qu'il est gêné d'avoir souffert, il n'y aura jamais besoin de réviser sa conduite.

Mon amende, c'est 35 euros et tant pis. Et puis, je dois dire que j'aime les gens qui se comportent comme des connards. Il me permettent de m'énerver comme je le souhaite et sans culpabiliser! Alors merci.

Mais qu'est ce que tu racontes?

2007-01-28T16:53:00.000Z

Je rencontre un péruvien à la soiré d'anniversaire de Celia:

- Bonsoir, je m'appelle Scarlett.
- Jo Sai.
Moi très modeste: -Ha bon! C'est Celia qui t'a parlé de moi?
-Non, j'ai essaye de le dire avec l'accent français, je m'appelle José.

Retour de soirée catacombe.

2007-01-27T14:45:00.000Z

On marche parfois dans l'eau. J'ai été tellement habituée au lieux un peu sec. Que finalement, sous terre j'arborais de vielles baskets, exprès pour les décorer avec les résidus qui s'accumulent dessus. Mais là, je suis restée assise pieds nus à leur offrir un masque d'argile pendant que j'essorais mes inessorables chaussures. Dans la salle ou nous étions, je n'ai pas fais que ça! J'ai aussi mangé de la fondue avec presque tout le monde! Sauf ce qui n'aiment pas la fondue.

Mes chaussures trempes, m'ont donné une bonne raison de conduire pied nu. Doser la vitesse avec le gros orteil a quelque chose d'assez cocasse. J'ai préféré marcher pied nu de chez moi à la place de parking gratuite (donc plus loin, la rue ou vit notre maire). Plutôt que de remettre ces deux boules puantes et maintenant froides. J'ai fais le test pour vous: la sensation du pied sur le bitume en hivers, c'est tellement anesthésiant que c'est comme marcher sur de la moquette.

Devant la glace couverte de crasse, je me fais l'effet de Morticia. Puante, les cheveux recouvert de toutes les saletés qui volent, je les ai presque d'une autre matière. Prendre une douche dans ces cas là, est plus long et tellement plus bon. Je dois beaucoup savonner mon visage pour retirer la couche noire de charbon et qui s'accumule dans les narines de chacun. Et au fur et à mesure, la peau de mon visage me fait l'effet d'être le contraire. Les reflets de l'eau, le sentiment de me réapparaître à moi même et il semble de couleurs nacrées avec de beaux reflets roses pour les joues.
Ce que j'aime, c'est lorsque je me lave si tôt (mais en réalité si tard). On pourrais croire que comme à la normale, je me prépare pour partir. Et ces matins sont ceux des nuits que l'on voudrait rallonger. Non, il est 7 heures du matin et je vais simplement aller me coucher.

Les nouvelles tendances de cet hiver.

2007-01-26T17:50:00.000Z

Bon, si on est pas un fan incommensurable de mon blog comme Arsene à qui je le dédie, on ne peux pas trop comprendre. Alors il faut aller regarder là pour les tendances d'automnes.

La plus belle, belle chose de mon monde qui puisse prendre forme. Même si c'est à l'autre bout de la terre.

2007-01-25T21:11:00.000Z

C'est Luc.
Les dernières photos que j'avais de lui étaient celle d'un bébé. Alors quelle émotion !!! Oui, c'est mon frère. Il est à moitié malgache et il vit sur les terres de sa mère.

Quand je l'ai vu, il m'a fait penser à ces personnages de dessin animés des années 80. Un peu comme dans Tom Sayer. Mais en mieux!
C'est marrant, c'est choses qui sont dans notre vie et qu'on laisser passer. On ne sait jamais l'importance qu'elles vont prendre. Il y a quelque chose d'effrayant et de fascinant à penser que la vie peut vous emporter par suprise de cette manière, et que des choses que vous ne releviez pas puisse un jour vous toucher à ce point pour des raisons inimaginables. Voilà, hé bien maintenant Tom Sayer aura une importance immense. Comme le blé pour le Renard dans le Petit Prince. Mais en mieux!

Haaa et je vous promet que ce sera la chose la moins inintéressante que je vous montrerais. Je comprends que tout le monde s'en foute, mais moi je l'aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaime!
Je sais, j'ai passé ma journée à montrer sa photo à tout le monde. Tout le monde a été très gentil et à fait semblant de trouver ça intéressant. Je sais que pour vous, c'est pas pareil. Alors pardon... Mais il est si beau!!!

http://www.generiques-tv.com/tom-sayer-c-est-l-amerique.html

Un petit tour et puis s'en vont.

2007-01-24T22:09:00.000Z

"Une grue de 180m de haut ça te dit?" "Oui."...

Heureusement que j'étais avec une des personnes idéales pour le faire.

Ici, il n'y a que des photos de mi-chemin, avant de monter dans la grue. Mais imaginez-vous ne plus sentir vous orteils parce que vous êtes au-dessus du bâtiment par lequel vous entré et que vous vous prenez tout le vent directement. Imaginez que Montmartre devient un point blanc insignifiant. Vous voyez le trains de banlieue passer au milieu d'une tâche noire comme abandonné et sans pouvoir l'illuminer. Imaginez que vous êtes seul entendre les 3 notes répétitives produite par le vent qui passe dans la grue. Il me suffit de repasser l'enregistrement sonore de 13'' pour frissonner à nouveau.

Rien de mieux que de se ressourcer dans une laverie.

2007-01-22T22:27:00.000Z

Avant les épreuves, un endroit calme pour relire une dernière foi ses cours? Oui, il y a la laverie!

Cette machine est fascinante. Elle fait des bruits de chutes d'objets ou de verre cassé. Je ne sais pourquoi. Et des fois, elle est prise d'une envie folle de parler et alors elle donne l'heure.

La seule affiche qu'il y ait. Je ne sais pas pourquoi c'est celle-ci. Je ne sais pas si ça veut dire quelquechose.

Une laverie qui interdit le lavage à la mains !? Génial!

Je la prend rapidement en photo elle pourais me voir.

La signalisation officielle pour laveries. Pas évidente, mais pas mal...

Huuum, il faut savoir mettre les lieux en valeur !

Le client avec un pull "Bosser tue". Le linge qui est tellement moche que personne le vole. On le range même proprement pour s'assurer que quelqu'un le prenne.

Le bosseur s'est installé en face de moi, il me regarde. Je fixe quelquechose au hasard, allez, le tambour qui tourne. Il le fixe aussi. Il a su me montrer qu'on avait des points en commun.

Chaussures?

2007-01-21T11:15:00.000Z

Et puis surtout, pourquoi je les ai pas prises? Elles étaient totalement neuves.

Leyn

2007-01-17T22:55:00.000Z

Aujourd'hui tu as 21 ans, je ne t'ai pas vu depuis tellement longtemps. Depuis mon retour de Londres, je pense. Il faut dire, ça fait 6 mois que tu m'évites pour ne pas me rendre le portable que je t'ai prêté. Quelle salope! Aujourd'hui je t'ai appelée, c'est marrant le ton qu'on avait. On a tellement fait avec Charles-Quentin et toi on a tourné autour de Paris, on est rentré dans des endroits interdits et on a réèlement profité de tout ce qui se présentait. Et finalement, au téléphone, on était amère, on a plus grand chose à se dire?

Tu restais des heures à la B.P.I pour étudier tout les sujets possibles, tu voulais devenir photographe. Et ton livre? Je ne sais pas ce qu'on était à cette époque. Des n'importes quoi? Oui! Et qu'est ce que c'était bon en un sens!

Je n'ai pas oublié notre chat-photo là-bas. Tu te souviens? On avait feuilleté des livres sur des artistes qui avaient des concepts de merdes et qui déplaçaient des masses folles d'argent autour. Et moi avec mes études, je me destinais à la même chose. Il fallait se défouler...

Si là elle se laisse prendre en photo, c'est parce qu'elle s'est fait choper par une des bibliothécaire.

Nicolas Sarkosy

2007-01-16T23:34:00.000Z

J'ai rêvé que j'étais dans un lit avec Nicolas Sarkosy et je lui tripotait ses bouclettes en riant de moi plus jeune (donc aujourd'hui) qui ne croyais pas en son programme. Je lui disais que ça rendait bien de ne pas croire en ses idées à l'époque . Et, détendue, amoureuse je lui présentais mes excuses...
POURQUOI???? Ai-je prévu de devenir con? Est-ce pour me dire que je me trouve jeune?
En tout cas, je tiens à faire une annonce officielle au Monsieur ou plutôt à mon Coco: "Même si tu perds les élections, console-toi: tu as toujours gagné le coeur de Demoiselles!".

On m'a offert une rose.

2007-01-11T22:39:00.000Z

C'était un cadeau d'une fille de ma classe. Elle m'a dit: "Tiens, j'en veux pas. Le mec qui me l'a donnée, il est moche."
Alors, je suis sortie de cours avec la fleur sous le manteau de peur de me faire casser la gueule ou de devoir expliquer à quelqu'un qu'il est moche.

Les anneaux dans le métro.

2007-01-11T22:28:00.000Z

Les anneaux sur la narine? Cela ne m'a jamais dérangé. Mais lorsque c'est trop large au point de vaciller sur la narine lorsque mon wagon sursaute, j'aime pas. C'était peut-être le signe d'un force supérieure: au moment ou je fixait cette représentation matinale de manque de goût, la victime de mes médisances s'est mis rire du nez en regardant un autre con. Alors, la question est: cette force tentait de me montrer qu'on était tous le con d'un con ou alors uniquement de me dire: " Regarde! En plus, ça bouge quand il rit!".

Avant la rentré... quelques petites photos sur le toit d'un ami.

2007-01-10T20:44:00.000Z

Mon Harlequin

2007-01-10T13:00:00.000Z

Si je l'appelle mon Harlequin, c'est parce que ce sera certainement l'Harlequin de ma vie, le seul que je ne lirais jamais.

Mon Harlequin est: Un scandaleux chantage dans la collection Azur. La thématique est: vengeance et passion. Curieuse de découvrir ce type de produit, je l'ai vu et pris à Bruxelles. Bon, pour être honnête, j'ai lu les deux premier chapitres et le début de chaque chapitre...

J'étais intriguée, après avoir découvert les consignes dans un livre de cours du lycée. Mais il me semble que cette consigne concerne plus la collection Amour d'aujourd'hui. Collection qui ne se fait plus de nos jours.

Voilà ce que je peux vous dire sur l'oeuvre dans laquelle je me suis plongée, sans trop en révéler le contenu:

Lui il avait une mère pauvre, il a été victime d'injustices, il a un grand-père riche (donc c'est tout de même un noble). Il a travaillé dur pendant 10 pour pouvoir revenir se venger de la famille de elle. Donc, il mérite vraiment vraiment d'être riche.
Elle, elle a pas de vie sexuelle. Elle aime beaucoup sa maman et elle accepte d'épouser il -oui, je vais pas vous donner les prénoms... un peu de mystère!- pour qu'elle (sa mère pas elle) n'aille pas en prison.
Elle a du caractère, comme un diamant, elle est finement taillée sur un rock *(elle a d'ailleurs une petite cicatrice sur la lèvre). Elle est généreuse, parce qu'elle a du mal a faire payer ses élèves pauvres. Elle est prof de danse classique! et elle a des cheveux longs blonds et les yeux profonds (la seule chose qu'elle doit avoir de profond). Oui, parce qu'elle est gracieuse.
Même si elle lui tient tête, sa voix chaude et profonde lui donne du désir. Son attirance est plus forte qu'elle, elle ne choisit jamais d'être enflammée. C'est toujours, malgré elle. Ce sont les vestiges de la représentation de la femme d'avant guerre.
Elle a du caractère, mais c'est quand même toujours lui qui gagne. Magnifique pour les femmes qui veulent se croire indépendantes sans réellement se sentir capable de l'assumer.

En conclusion si vous voulez suivre les aventures de ces 2 personnages à l'allure "féline"** qui aiment les épagneuls, foncez dans votre librairie et demandez "Un scandaleux chantage".

*L'image est de moi.
**Ça, je peux pas le cacher, le mot est partout dans le livre, c'est pas de moi.

Le cité du mois.

2007-01-10T00:40:00.000Z

Hugo: "Les trucs les plus inutiles sont ceux qui remplissent le plus l'esprit c'est pour ça qu'on peut donner sa vie au cinéma ou au baby-foot."

Let's art alive!!!

2007-01-10T00:39:00.000Z

Le droit de ne plus faire cours.

2007-01-09T21:33:00.000Z

Ce matin, je me suis réveillée une foi avec mon réveil et une foi avec les cris de ma mère: "Mais t'es encore là?!". J'ai sursauté, le réveil encore pressé sur mon coeur, le cadran qui m'éclairait. "Mais à quelle heure tu commences?" Comment lui expliquer que je ne sais pas si j'ai encore T.D? Ne rien dire. Et là elle a posé une question qui mérite réflexion: "Mais c'est pas parce que tu as raté un cours, que tu ne vas pas au suivant?" C'est la fin des cours pour ce semestre et je veux aller aux derniers. Ce sont ceux où on applaudit! Voir certains profs frétiller de plaisir durant leur seconde de gloire, ça n'a pas de prix.

Le professeur d'introduction au droit a cherché un prétexte pour l'ordre de ses chapitres. Mais moi, je sais que c'était pour nous raconter des histoires de merde et nous faire rire avec des arrêts au dernier cours. On a pu se pencher sur la question: "Peut-on être sadique-masochiste?". Ce procès avait été engagé par un préfet qui a trouvé un de leurs films apparemment extrême sur internet (comment?). Le procès était anonyme la seule information accessible est que: les deux défendeurs qui s'étaient fait du "bien-mal" sont des médecins. La cours européène des droits de l'homme a conclut que la pratique est légale. Après on a parlé du lancé de nains, ça par contre, c'est interdit.

Je suis passé chez Einar, il m'a dit :
-Je voulais être Grec mais ça à pas marché (et il m'a montré une assiette cassée), je crois que ça suffit pas.
Quand on s'est préparé pour partir en cours. Il m'a dit:
-C'est marrant quand les gens ils mettent les même habits, on voit qu'il est beau.
Il voulait dire qu'il fait meilleur maintenant (beau) et que les gens ne changent pas de tenue.
Puis... dehors:
- J'ai découverts un space invader près de moi.
Il voulait dire près de chez moi.

En amphi, il m'a montré le Lillo, j'y ai trouvé des merdes:
Oui, que je partage!

Le groupe dont le leader a vraiment un collant sur la tête.

Un des strips les plus puissants au monde.
J'ai tenté plusieurs théories:
- Peut-être que le mec pose une question détournée alors qu'il devrait dire "incroyable", mais dans la case suivante il pourrait faire un autre commentaire... (on doit admirer les gens quand il font des one man show?)
-Je me suis demandé si le papier peint avait un lien avec le reste de l'histoire.
-Einar a proposé le fait que ce soit parce qu'il est encore tout seul. Comme si il faisait toujours un one man-show.
-Mais je crois qu'en fait il lui fait dire qu'il est un raté puisqu'il fait des spectacles tout seul dans une salle. Donc, qu'il n'y a personne pour le voir. Mais je trouve ça pas très clair tout de même.
Décidément, c'est peut-être très profond.

Là, la question qui vient est: mais combien ça coute ces trucs?

Avec les informations sur l'offre d'abonnement, j'apprends que je peux me procurer, ou dans un bonne librairie ??, ou par la poste ces bandes dessinées, qui sont en fait bel et bien en forme de bande mais plutôt gribouillées. Sachant qu'il y avait 1 page par "blague"et 68 pages, la merde totale coûte 6euros 50 j'ai cherché combien ça faisait LA blague. Donc 6.5/68=0.096. Mai s vu que c'est des cons, je suis sûre qu'il y a des pages sans blague. Donc cela fait 1 centime la blague, c'est super cher! Vous me payez?
Si vous aimez les maths , ne faites pas du droit.

Dans le métro, j'ai croisé prof de T.D. J'avais donc cours. Il m'a donné une de mes copies qu'il a pu retrouver dans son sac... On parlera des mes notes plus tard. C'est marrant comme il m'a terrorisé pendant ce semestre et maintenant qu'on est ensemble dans le métro, il est tout fragile. Je lui ai demandé quelle thèse il préparait. Et le Monsieur rigide a agité ses jambes et sourit. Rhha.. les doctorants en Science Politique! Lui aussi il écrit sur la politique en Afrique, c'est vraiment le truc à faire aujourd'hui pour être ouvert d'esprit. Il n'y a vraiment que le droit et la politique qui semble les stimuler. Même quand je lui ai dit que je lisais un Harlequin, Un scandaleux chantage, il n'a pas su quoi dire. Puis il est sortit... Au revoir Monsieur balais-dans-le-cul, entre 2 dodos, j'ai aimé vos propos.

J'ai eu mon dernier cours de marketing, mais le truc c'est qu'elle faisait un show à chaque cours, c'était magique. Au revoir Madame tout-en-rose un jour, Madame tout-en-gris un autre. J'ai aimé vous fixer par la fenêtre quand nos autos étaient côte à côte au feu. J'ai aimé toutes vos histoire "parce que le consomateur est con". Et je vous pardonne, parce que je vous avais contredite, de m'avoir traité de membre-d'une-association-de-consomateur.

Et une pensée pour Anthony que j'ai vu en marketing et qui a trouvé les Hollandaises chaudes parce qu'il s'est fait draguer une foi à Rotterdam: "BAISE!!!!!".

Une chose importante à savoir.

2007-01-08T12:13:00.000Z

Une chose interessante que j'ai apprise au cours de mon voyage: "Merci" en flamand et en néerlandais, se dit: "Dank U".

Et les Vietnamiens, avec leur accent, lorsqu'ils parlent français disent: " Merci BeaucU". Magnifique.

Mais qui est ce Boris?

2007-01-08T00:38:00.000Z

Vous avez déjà lu des choses sur Boris, mais je ne sais pas si je suis la meilleure pour le décrire.... Zhou, je me lance!

Boris est assez cosataud. Il fume beaucoup, c'est dailleur comme ça qu'on le repère. Il parle avec un accent Bordurien. Des fois il est assistant, mais en réalité il en a pas besoin. Il est en contact avec les services secrets. Au début, il prend l'air de riens. Mais c'est un méchant! Il est capable de poser une bombe pour faire disparaitre les gens qui le gènent.
La question la plus importante à se poser est, comme dit Tintin: "Mais qu'a t-il fait du professeur tournesol?".

http://www.oberle.org/tintin/bd/affaire/

Aller et retour de gare du Nord

2007-01-08T00:37:00.000Z

Qui a dit que la galanterie n'existait plus?

Ce dimanche soir, je suis passée chez Boris. Pour se bourrer la gueule avant la rentrée. Bon on a fait ça au thé. Mais après, j'ai vraiment fait pipi !
Venu me chercher à la gare et en moto!! Il s'est pris une remarque par des racailles. Ça a eu l'air de le blesser. J'ai décidé de prendre sa défense. Lorsqu'on les as recroisés, chevaleresque, j'ai levé ma visière et ai crié: " Occupe-toi de ton cul connard!" En concluant par un doigt d'honneur et avec le visage déformé par la colère. A peine je baissais la mains que je voyais le feu rouges à quelques mètres.
J'ai tourné la tête et j'ai vu les garçons se mettre à courir. Je secouais Boris pour qu'il réagisse. Il fallait griller le feux, faire quelque chose !!! Prise la voie en sens inverse. Mais bien sûr en même temps on retournait vers eux. Un coup d'accélération, passer à "ça!" d'eux, pouvoir voir leur expression deçue et s'éloigner et les voir renoncer. Pffiou. Peut-être qu'on on aurait du rester pour s'expliquer... Le retour, moins phénoménal: à pied. Par contre Boris avait pris une autre veste, plus discrète.

Je ne savais plus comment rentrer sur le quai parce que pendant que je disais aurevoir avec mon pass j'avais ouvert à quelqu'un. Alors, j'ai fais un grand tour. Et puis j'ai vu, que comme d'hab, je vais chercher très loin, ce qui est sous mon nez:

Dans le train, j'ai trouvé un costume de père noël abandonné, voilà, c'est vraiment la fin des vacances.

Après, y a eu le charmant Walid, un tunisien qui m'a collé le cul. Il m'a dit: "Je travaille dans le terrosime, c'est pour ça que je parle autant de langues". Moi, j'ai rit, ben oui... Et après j'ai compris qu'en fait c'était parce qu'il travaillait dans le tourisme qu'il parlais mal plein de langues.

Bon, il m'a aussi raconté sa vie... Mais je crois que ce ne sont que des petites histoires... ;-)
Mais je tiens tout de même à partager une part de notre entretiens:
W:-Tu vas faire quoi quand tu seras chez toi?
S:-Me coucher directement.
-Tu vas pas regarder la télé?
-Non

-Même pas un petit peu?
-Non.
-Juste un peu comme ça?
-Non. (J'ai commencé à avoir des doutes, vais-je vraiment, ne pas jeter un coup d'oeuil à la télé?)
-Tu vas pas manger?
-Non.
-Même pas grignoter un peu?
-Non. Je vais me coucher directement. Et toi? Tu vas manger?
-Non.
-Tu vas regarder la télé. (notez que ce n'est pas une question).

-Haa, oui, un petit peu, mais comme ça.
-Tu vas faire le ménage?
-Haaa oui, peut-être, un petit peu comme-ci comme-ca. Haaa moi, j'aime faire le ménage. Ha vraiment, je sais pas pourquoi, mais moi, j'aime faire le ménage.
Heureusement que je lui ai pas dit que je suis bordélique, sinon, il allait me demander en mariage.

En plus il m'a tenu la jambe, il voulait venir me voir à la gare ou m'accompagner sur mon chemin de temps en temps. Il a une année de congès, mais honnêtement, moi un terroriste qui vient me chercher à la gare, ça me dit rien.

Sous ces bonnes augures, je vous souhaite bonne rentrée à tous.

Paris aussi c'est Jojo.

2007-01-07T11:39:00.000Z

Photo de Mars 2006

Arsène, je te connaissais... des cette émission que je ne nommerais pas.

2007-01-07T02:04:00.000Z

A cet anniversaire de Borice (ou on dirait que tout s'est joué), j'ai donc parlé à Arsène, comme Arsène m'a parlé. C'est à dire avec la plus grande simplicité du monde. Comme de vieux amis.
En fait, je ne savais pas d'où je le connaissais, lui non plus. Mais il a insisté, alors que je lui disais que je m'étais trompée. Mais il a insisté. Il m'a demandé si j'avais déjà fait un plateau télé. Oui, les amours. Tout est devenu clair, c'était le stagiaire avec à l'époque un gros tas de cheveux sur la tête, que j'avais trouvé tellement sympa. Et à qui j'avais regretté de ne pas avoir dit qu'en fait avec Loulou, on était que des amis et qu'on avait royalement triché.
Je me rends compte que certains de mes amis ne connaissent pas l'histoire, j'en suis pourtant fière. Alors, je profite de cette rencontre pour faire une digression et remonter jusqu'à février 2006...

Bon, honnêtement, je pense que tout le monde s'en fou. Tant qu'il y a du spectacle..Ils ne râleront pas... Je pense que je peux raconter...

Alors que je voulais me faire un peu d'argent avant de partir en voyage, participer à un jeu télé pour me faire de l'argent maintenant que je suis majeure. Et surtout, que j'avais pratiquement arrêté la fac (rien de dramatique, les arts plastiques), j'avais beaucoup de temps pour regarder la télé, ou plutôt l'étudier. Donc, je regardais les D'amours pratiquement tout les matins, et j'ai finit par très rapidement relever des thématiques redondantes. Ainsi, j'ai essayé de refaire à l'envers le cahier des charges ( si il existe) des scénaristes des questions (si je peux appeler ça comme ça).
Alors, oui, vous allez certainement me demander quel est le contenu de ce cahier des charges refait par mes soins. Maintenant, je peux vous dire tout les trucs sociaux dans l'esprit sous le soleil, avec un brin de racoleur et toujours conventionnel. En gros, comment jouer à être un couple. Pour se sentir couple devant les autres, et avoir le sentiment de vivre une forme de promotion sociale. Tout les trucs qui me font donc vomir. Comment ces gens font pour baiser, puisque personne ne les regarde pour leur dire que c'est agréable?
Bon, donc, en arrêtant les exagérations, il y avait: la jalousie, la sexualité, les sujets de disputes tentions ou désaccord; les parents et les sujets de disputes, tentions désaccords , les amis et les sujets de disputes tentions désaccord, comment l'on était avant la rencontre (du point de vue de l'un puis de l'autre), dans quel état d'esprit le couple s'est formé (ex: plan cul qui se transforme en famille de 3 enfants) et l'image que vous avez actuellement sur le couple, sur l'autre etc. Voilà, j'ai fait le tour sur ce domaine... bien que j'ai moi même été surprise et que nous avions, une question qui portait sur ce que nous ne nous disions jamais... Étrange. Je dois dire que la chance était avec nous. Vraiment, nous avons gagné de justesse, mais comme dit le proverbe tchèque: "la chance sourit aux courageux".
J'ai donc annoncé à Louis que je nous avais inscrit au jeu. Louis étant un très très bon ami, qui était en couple à l'époque, autant que moi. Mais quel intérêt de le faire vraiment? Sa seule réaction à été de dire: "Mais on est pas obligé de s'embrasser?". "Mais noOOon!!!... Au pire ce sera un léger smack...". "O.K"
HAaa Louis! Merci! J'ai donc appelé pour nous inscrire. Ensuite, j'ai préparé un scénario avec des profils et des caractères pour chacuns assez prévisibles, presque les mêmes et parfois incohérents, tant pis, on savait qu'ils n'allaient pas nous analyser. Les emplois de nos parents, faciles à se remémorer comme prof de physique pour le père de Louis et de Chimie pour sa mère. Moi mes parents étaient un couple d'amis qu'il connaissait (dommage, on ne m'a pas posé de questions sur mes parents...). Oui, il faut dire, Louis a dit: "Je ne veux riens divulguer de ma vie". Personnellement, j'ai trouvé qu'il avait raison et c'était l'occasion de faire un peu ce que l'on voulait. D'être quelqu'un d'autre. Je pensais aux gens dont je n'avais plus de nouvelles qui allaient me voir et se dire: "C'est donc cela qu'est devenue Scarlett.".
Nous avons donc choisit d'être un couple de cons et que tout soit faux. on s'est rencontré au concert d'indochine (parce que Louis les trouves nul et aime faire des karaoké dessus avec des amis), on s'est parlé parce qu'on râlait après les gens pour être sûr d'être au premier rang. on s'est embrassé la première foi quand nos mains se sont touchées, on a voulut au même moment prendre le dernier Harry Potter.... Etc.

NB: de nos partenaires, la seule remarque fut de la copine de Louis qui considérait que peut importe la manière, c'était tout de même une contribution au système.

Nous avons fait en premier un casting, c'est à dire, une dizaines de couples ensemble, qui montrent les uns après les autres comment leur couple est merveilleux, à une vielle blonde stressé qui tentait d'avoir l'air convivial.
Il y avait le couple blasé qui s'est mis ensemble comme ça, le mec qui veut devenir acteur et qui a un chien (ça c'est important à dire), un Berger allemand. Un couple super romantique, super beau comme si ils sortaient tout droit d'une galerie de supermarché. Je pense qu'ils ont été pris. Donc, il y avait en premier lieu à raconter sa rencontre et dire comment on vit ensemble en ce moment. Alors, j'ai laissé Louis parlé, je souriais très attentive les yeux en l'air et la tête légèrement penchée. Je ponctuais son récit de commentaires au fur et à mesure. Et bien sûr, je le regardait d'un air complice, qu'il ne me rendait pas. Par-fait.
Puis ensuite est venu le tour de raconter la raison de ma plus grande colère et de son plus grand "non!". Tout les couples avaient 5 minutes pour se concerter. Pour moi, le but était de mettre un maximum de racolage dans une histoire. Beaucoup se livrer et sans s'en rendre compte, parce que c'est cela qui dérapent et qui font un bon bêtisier pour quand on invite des célébrités à étaler leur propre intimité. Parce quand on baise comme une star, on achéte sa merde? Bon je suis mauvaise langue...
Donc, nous avions déjà préparé l'histoire de sa mère qui rentre par irruption dans notre appartement alors que nous étions nu et que Louis, ne m'avait pas prévenu qu'elle avait un double. (Oui, ça me plairait d'être tout frais payés sur Paris, alors pourquoi ne pas l'inventer?!). Idéal, cul, humiliation, belle-mère et bien sûr, aucune réserve. La casteuse m'a pris en sympathie et m'a dit qu'en tant que jeune, il fallait que je sache, que ce serait comme ça pour la vie. Alors , je faisais un mouvement de la tête et je prenais l'air déçue (pas très dur, suffisait de penser à toute les mère de copains que j'ai eu, qui me montraient les albums photos etc. bha!). En ce qui me concerne, j'ai fais un choix stratégique... Louis est très cool, mais quand on est cool en général c'est qu'on se laisse vivre. En gros avoir une coiffure n'importe comment ça ne le tracassait pas. Alors pour faire passer ce Shmilblick et être sûr qu'avec sa coupe on passe à la télé, je l'ai rendu intéressante pour l'émission: "Son plus grand NON, a été lorsque je lui ai proposé d'acheter une paire de ciseaux!". La casteuse nous a regardé avec des gros yeux et je pense qu'à ce moment là, elle ne jouait pas. "Oui, parce que je lui ai dit qu'avec ces ciseaux, je pourrais lui faire une meilleure coupe. En fait à l'époque, je lui avait proposé de lui couper les cheveux, je lui avait dit que j'avais l'habitude. Alors, je l'ai un peur raté, il était content, alors pour se venger, il laisse pousser ses cheveux n'importe comment." Alors merci à Louis, parce-que j'avais improvisé cette histoire sur le coup, je sentais que "l'interdiction à partir en Chine sans lui." était moins bien. Il n'a pas sourcillé et son air dur parce qu'il était intimidé, donnait l'impression qu'il avait encore de la rancoeur.
Avant ou après le casting, nous avons eu à remplir un papier pour indiquer nos dates favorables.

Voilà comment, une semaine plus tard, nous nous avons reçu à l'adresse de "notre" appartement, une lettre disant que nous étions sélectionnés... J'ai ainsi bloqué la date de mon voyage, Louis a raté une journée de cours, mais peut importe nous allions être les cons d'un jour. Et ça, ça n'a pas de prix!

Nous avions perdu Le papier, celui avec les invitaion et surtout toutes les informations sur comment s'y rendre. C'est loins, je ne me rappelle plus qui! Mais, je pense que c'est moi. Sinon, je me rappellerais que c'est Louis/Lui (dites ce que vous voulez, c'est pareil). Par contre, je me rappelle qu' à l'heure ou nous étions sensé être arrivés, la getille casteuse m'a appellé chez moi (téléphone qui ne correspond pas à l'appart de son père/ "notre" appart... Ils s'en foutent je pense). Oui, on ne savait plus à quelle heure était le R.D.V, on avait plus le papier. J'ai dis: dans une heure on est là. J'ai appelé la chaîne pour savoir ou se trouvais le plateau de machin production. Ils m'ont donné une adresse, moi un R.D.V à Louis à une station. Il était aussi en retard. J'ai reçu un coup de téléphone: "On arrive bientôt on est à la station". On a cherché pendant très longtemps dans la ville la rue de ce machin. On s'est retrouvé sur une sortie d'autoroute. Paumé sur un bout d'herbe, vraiment comme des cons. J'ai reçu un autre coup de téléphone. La responsable n'était plus aussi légère. Elle disait: "Mais vous vous rendez compte, c'est très grave, c'est une émission qui va être annulée! Non pas de panique, il y a plusieurs émissions enregistrés dans la même journée, comme dit Arsène, c'est du travail à la chaîne. En fait le public, c'est uniquement les autres couplent qui attendent de passer ou alors qui sont déjà passé et qui sont trop con pour partir. Comble de la chance ou du sens de l'organisation d'un plateau - ça j'y crois pas - , on était le dernier couple à passer. Après avoir raccroché, je n'ai pas pu m'empêcher de photographier Louis.

Après, c'était les assistantes qu'on avait au téléphone. L'autre elle en pouvait plus. Elle me parlait comme si j'étais con. Ce qui m'arrangeait à moitié, parce que ça me donnait une excuse. On a commencé à avoir faim sur le coup de 15 h (il me semble que c'est le bon timing Louis corrige moi) . Alors on s'est pris un grec. Mais le mec alors qu'on attendait de payer, s'est barré (en plus j'avoue une forme de vol), alors nous aussi on s'est barré.
Si vous vous souvenez bien, nous n'avions plus la papier avec les infos. Alors, j'avais appellé la chaîne pour avoir l'adresse. Nous n'avions donc pas non plus les infos pour le trajet, ce qui avait compliqué. Mais le problème et qu'en fait nous sommes arrivés au siège de la boite et non au plateau d'enregistrement. Plateau qui, nous l'avons appris nos grecs puants à la main, se trouve de l'autre côté de Paris...

Nous avons donc continué notre promenade. Nous avons fait le tour en bus nécessaire. Enfin, nous avons trouvé le lieu, la station de bus... Nous sommes enfin rentré dans le studio. Je me rappelle que Louis râlait parce que j'avais parfois 30 min de retard et qu'il m'a dit que là on avait fait mieux, 7 heures de retard. Même encore à le dire là, ça me parait incroayble. Mais pour trouver le mauvais endroit on a vraiment galèré.
(rhalala quelle longue histoire...)

La-bas, tout le monde nous connaissait. On nous regardait en souriant avec des gros yeux. Et j'entendais murmuré: "Scarlett et Louis". Je crois qu'on a marqué les esprits.... Et sans rien dire!
On a été emmené rapidement en loge, les assistantes nous ont demandé pourquoi on participait. Moi, j'ai dit: "Pour gagner le voyage!". Il y a eu un grand silence... J'ai demandé si il y avait un problème? Apparemment, les gens ne disent pas ça, ils disent que c'est pour s'amuser, pour jouer (oui, j'oubliais, tout ce qui compte, c'est de participer... OK, mais si il y a un challenge! ). Alors pour détendre l'atmosphère,j'ai dit :"Non, c'est pour tester la force de notre amour!". Silence, décidément. C'est assez marrant qu'elles nous aient pris pour des cons parce qu'on prenait pas le jeu au sérieux.
On m'a fait une coiffure de caniche pendant que Louis remplissait le questionnaire pour la finale. On a eu a juste regarder un enregistrement - et - demi. Et avant de passer, pour garder les derniers clampins on a eu un gouter. Mais étrangement, tout ces clampins ne l'étaient pas tous pour la même raison. Oui, il y avaient ceux qui croyaient qu'il avaient à rester, et il y avait ce qui venaient passer leur mercredi là-bas pour le plaisir. Il y avait un charmant couple, très motivé, la preuve, la jeune femme avait un joli dos - nu - pour - montrer - la - fermeture - de - son - soutien - gorge qu'elle a osé montrer à la fin, quand on l'a forcé à enlever sa doudoune. Il y avait aussi les "revanchards", un groupe de 3 garçons à qui j'ai promis de faire une dédicace et dont je n'ai pas trouvé nécessaire de retenir les noms individuels. Donc, il y a eu ce goûter. Et c'est là tout l'intérêt d'être pris pour des cons par les cons, ils vous prennent pour des supers cons. Autant dans le public, nous avions à être séparé (moi loin de mon Loulou pour me moquer). Mais au gouter nous nous sommes parlé et il m'a cité un maximum d'informations.

C'est là qu' Arsène est venu me tripoter mon pull pour me mettre mon micros. J'ai aussi sur le plateau, pu voir l'homme dont le job est d'écrire les réponses sur un les cartons. Je me suis demandée comment on nomme son travail. Écrivains?

Je pense que je sauterais l'émission en elle même, l'excitation des candidates Sophie et Sophie, à moins que ce soit Aurélie et Aurélie. Nous étions 3 couples d'étudiants et trois paires de cons. hélas, l'animateur ne s'est pas intéressé à nous, il avait trop déjà avec les autres, du lourd.

Bon on a gagné, j'ai fais ma petite danse et j'ai revendu le voyage sur e-bay! Une des meilleures choses était, je pense l'immense carton de chocolats.... HUUMm, lourd à porter, mais bon à manger!

Après on a fait la fête au chocolat dans "notre" appart.

Oui, bien sûr, on s'est mis des trucs de côté...

A la fin de la fête il nous restait encore du chocolat.
Ha et au passage... C'était aussi ma fête de départ et d'anniversaire 2 mois avant mes 20 ans.
Je suis tellement rayonnante sur ces photos, ça me surprend encore.
En tout cas, ce soir là tout était beau, je partais pour Riga, la vie était incertaine et j'avais mon Louis près de moi.
Tu me manques rentre vite.

Qu'est ce que tu racontes?

2007-01-07T00:53:00.000Z

Ça, c'est quelque chose que j'ai l'habitude de lui dire à Einar. Ici, il n'y a pas tout Einar de cité, mais, je trouvais ça chouette de partager quelques remarques qu'il m'a faites.

Einar est un ami allemand. Je l'ai rencontré dans ma faculté, c'est un Erasmus. Il fait des fautes de français que je trouve vraiment charmantes.

Il m'a raconté ses débuts en français:
Il était en camping et à cette époque, il ne connaissait que deux phrases. Une petite fille lui a adressé la parole en français. Il lui a répondu : "Je ne m'appelle pas français."
Quand il est arrivé à Paris il est allé chez le boucher et il a demandé 3 kilos de cochon d'Inde.

C'était au cours d'une conversation téléphonique que j'ai noté ce qu'il disait sur mon ordinateur.

J'ai mon téléphone dans mon oreille. J'ai changé l'oreille, mon oreille. Il changeait d'oreilles.

Ça demande plus d'efforts de manger cette baguette, quand on réussit après. Je n'ai jamais su.

C'est une autre vie de penser. (En parlant de sa fatigue à force de s'exprimer en français).

Tu fais ça pour que je fais plus attention que je parle? Il parlait du fait que je notais ses phrases.

Ils ont stérilisé? Ils c'est mes chats.

Il regardait en même temps un reportage à la T.V en espagnol sous-titré français. (au cas ou.. estadios = stades en espagnol)
-Huum ça c'est pas bien, il y a des images des estadios en Chili. Pendant le coupe d' Etat c'est là ou a mis les prisonnier.
-Tu as fais un jeu de mot!
-Un mot de moi ?C'est pas vrai que j'ai parlé tellement beaucoup.

HAaa HUUuum je suis heureux.

Tu écris des choses mais je dis rien! Donc c'est pas vrai! Tu écris un e-mail. Hum. Mais qu'est ce que tu fais. Haemm HuUUm

Peut être ça marche et après quelques minutes ça marches plus et c'est pas bien. Il a essayé de se connectait à internet pour verifier ce que j'avais noté en lui faisant suivre.

-J'ai compris riens.
-O2, c'est la formule de l'oxygène.
-Auto?

-Tu aimes pas le bruite quand on boit? HAa maintenant le verre il est...
-Vide.
-Haa j'oublie les mots que j'ai utilisé. C'est quoi les mot la corbeille dans la table? Idée de design, non?
-Oui une corbeille.

-C'est bien quand on a pas compris, après 20 minutes on crois qu'on a compris, mais on a pas compris.

Mais on peut pas, ça sec la bouche. HAaa mais c'est dégoûtant je crois.

C'est difficiles de pas tomber avec le plat d'un verre. Il montait sur sa mezzanine un verre à la main.
Qu'est ce que c'est? le verre ou la verre?
La verre c'est quand boit par dehors? Il me parlait du mot vitre.

-Si on prépare l' évian dans le fou... Par exemple le quiche lorrain quand on le met dans le...
-four
-Quand on met la vian dans le four on peut mettre un peu de chocolat dans la sauce. Le sauce pour le vian.
Ça c'était qu'est ce que je veux dire.

-Haa les couleurs ils sont maG-nifiques.
-[manifik]
-Haa ouii parce qu'on a un n et un [ji]

"107, rue Monge (avec un o, c'est un mathématicien il a fondu un' école" (je me met à rire ) "Mais oui ça c'est ton histoire de ton pays" (je lui relis ce que je viens de noter ) et il dit "Hé j'ai pas dit "une école" mais "un école", tu inventes les fautes de qu'est ce que je fais."

Haa mon ordinateur il est malade.

Je crois qu'il y avait un viking qui s'appelait Einar.. Non il s'appelait Eric. Et je crois qu'il a fait quelquechose mais je sais plus quoi.

Huum c'est bien le chocolat, je peux le dire!

-Les gens qui (y) arrivent avec peut d'argent je crois qu'il y a un mot français pour ça. Je crois que c'est des "droit-de-savoir".
-Je pense que tu veux dire "débrouillard".

A côté de l'Islande il y a une île qui est vraiment plus grande qu'Islande. Et c'est recouvert de plâtrre, il y a des esquimaux qui habitent là.

Il me parlait d'Arte et d'artistes allemand qui faisaient des ballons qui d'après lui étaient complètement nul qui avaient été interviewé:
-Oui, ils font du Land art?
-Land Arte?
-Oui, c'est de l'art en extérieur.
-Il y a un Arte à l'extérieur?

-Haa ça c'est pas fair. Il prend le mot anglais.
-Juste, comme justice!
-Ha, je devrais sais ça.

Einar vivait dans la campagne. Il me racontait ses aventures de gamin...
Avec mon cousin on lançait des cailloux sur les vaches. Mais moi j'étais petit, c'était la faute à mon cousin, il avait 9 ans. Et un deux vaches a pris son coeur et il nous a foncé dessus.
Prendre son coeur est une expression allemande qui veut dire prendre son courage, mais il n'est plus sûr.

Anne m'a dit qu'elle aime beaucoup les chaTs et toi tu as deux chaTs, tu peux lui en donner un? Je me met à rire parce son amie est lesbienne . Il insiste: "Alors? Tu peux lui donner ta chatte?"

On part midi février.

Un verre par jour ça fait 5 ans dans la vie. Il parlait du vin à table.

Je crois que j'ai perdu un teM [tome] dans ma vie, mais je crois pas.

C'est facile de reconnaître un film français d'un film allemand, quand les gens ils sont pas beau c'est un film Allemand. Il parle des films en VF dans la TV française.
J'ai vu un film, c'était un film dans plusieurs endroits plusieurs petits sujets à la foi. Il y avait un écrivain qui de Angleterre, le film est anglais, il a rencontré une femme de Portugal. A la fin elle est venue à Londres, elle a dit haa mais les anglais ils sont joli, j'ai cru que les anglais sont moche alors que mon anglais c'est le plus moche et que les anglais sont beau.
- Et après?
-C'était tout.

-Je comprend pas. Ha! Maintenant il a ouvrir son bouche. Parce qu'avant il a parlé sans ouvrir sa bouche.

-Enfin bref je vais dormir. Tu es pas trop triste?
-Un peu mais ça va. Je comprend ce qu'il veut dire.
-Moi aussi, mais je crois que c'est mieux. HA, non mais tu écris d'autres choses maintenant? Tu m'écoutes pas !

-On dit plus contrarié ou déçu dans ce cas là.
HA!! Mais contrarié c'est beaucoup trop long! Je préfère triste.
Encore plus gonflé de la part d'un Allemand! Mais je crois que le plus charmant est qu'il finisse pas choisir volontairement de ne pas progresser.. ;-)

++

Une nouvelle conversation:

"On a coupé mes cheuveux. "

"Pour boire c'est bien parce que ça passe beaucoup dedans. " Il parle d'un verre qui a une grande contenance.

"C'est un grand jess musicien. "

"Ma neuf box va exploser... Mais je m'en fiche. "

"C'est interessant d'être avocat dans les magazins hebdomadaire."

"C'est IN-nutile."

"Le téléphone est déchagé."

"Il y a souvent dans les discUrs, des mots que les personnes ne saient ce que ça veut vraiment dire, et tout le monde fait semblant de savoir ce que ça veut dire parce que ça fait semblant de savoir ce que ça veu dire parce que ça fait cultivé... Les personnes qui font de la recherche ont une autre façon d'être cool. "

Tu eu le note ou quoi?

Sur son portable:
-Tu es où là?
-Je suis dans ta vie. Ville

Les pays-bas, c'est plutôt très jojo.

2007-01-06T22:55:00.000Z

Je ne vous offre pas là un moment de rêverie.... Vous pouvez sauter. C'est plus pour le principe.

Cages d'escalier dans le vieux Amsterdam.

Les pétards c'est rigolot.

Après la fête attention aux vélos.

Une pissotière offerte au lion blanc par un quidam.
(Je crois que ça ne fait rire que moi)

Ben, encore une rue d'Amsterdam.

Au bord de la mer au niveau d'Haarlem (si je ne me trompe pas pour l'ORTH).

Sur la rouuuuuteee...

La fève.

2007-01-06T22:34:00.000Z

Je n'aime pas raconter mes échecs... Mais mes réussites!!!
Voilà : J'ai eu la fève!!

Bon alors savoir quand est-ce qu'on doit en manger, je sais pas, mais y en avait une dans le four.

La fève est une sorte de mise en abîme. Une tarte dans la galette, mais une tarte aux champignons hallucinogènes.

Bon... certains rabat-joies diront que c'est une tarte aux fraises...
Mais nous nous savons! C'est très marketing, si on prend des champignons, on est moins critique, et sachant que ça pousse même sur les bouses de vaches, c'est pas cher, et là on a de l'argent et on rachètera des galettes par association d'idées.

Une soirée, c'est rempli de gens... Qui sont pas beau!

2007-01-06T22:11:00.000Z

Just a bit of champagne and life is sweeter.

Stop that shitty music!

Grossissez! En plus une tête de con pareil, faut la voir de prêt!
Ps: C'est moi..

Smoking kills but at least you look cool.
Ou bien...

If you can't save your health, save your hair.

Mais une soirée, ce n'est pas que faire la fête ...

2007-01-06T21:50:00.000Z

Je trouvais que Hugo avec sa fatigue avait un charmant petit air romantique.
Et Anaïs elle avait l'air en appétit!
Si vous voulez lire les commentaires, cliquez sur les images. Sinon, ça gâche tout.

Gelukkig Nieuwjaar !!!

2007-01-01T22:09:00.000Z

Et pleins de bonnes choses.

Partir avec ma Caca !

2006-12-30T22:47:00.000Z

Bon, une des premières questions seraient... Avec ta conduite, sur la route, est-ce que vous êtes mortes? Je vous laisse deviner pour ça.

Je commence donc par le commencement:

La veille de mon départ, un saut à une fête d'anniversaire s'est transformée en nuit blanche (celle de Boris). Ce qui fait que je n'ai dormi que 2 heures avant de partir chercher Carole en voiture. Bien sûr elle n'était pas prête!! Elle m'a donné un peu de thé, parce qu'elle est radine. Moi, j'ai dit que je n'aimais pas le goût de son thé parce qu'elle est radine (ça ça fait très mal aux radins). Alors, j'ai petit déjeuné, à la radine, avec papa/maman de Caca et à poil sous leur peignoir. Elle, elle a finit de se préparer, elle était toute jolie avec son sourire toute fière et son nouveau pull bleu flashy.
Dans la voiture, c'était super! Grâce au Noël de Carole, on avait un GPS! Il suffisait de le brancher sur l'allume cigare... Mais je n'en avait pas. Ma mère a mis un point d'honneur à avoir une voiture NON-fumeur. Quand Carole s'en est rendue compte, elle a couru chez elle. Moi, j'étais dans la voiture, 'attendais pour partir een bouillant. Je l'imaginais:

- Papa, Y a pas d'allume cigare!
-Y a pas d'allume cigare?
-Non, mais y a pas d'allume cigare.
-Ha, mais alors, on peut pas brancher sur l'allume-cigare?
-Ben, non y a pas d'allume cigare.
-Ha ben qu'est ce que tu vas faire?
-Ben, je sais pas y a pas d'allume cigare.
Etc.
Elle avait dut commencer à en parler avec sa mère... Parce que son père est arrivé en courant avec des fringues (dont un joli pull bleu) , ses lunettes (pour mieux "regarder à l'allume cigare") et un air paniqué. Il a constaté: "oulala, pas d'allume cigare, et pas de cendrier non-plus.". Il est repartit en courant, certainement se joindre à la conversation. Puis, Caca est revenue en courant, avec la même expression que son père. En fait elle avait aussi pris un chargeur pour prise de secteur, donc elle ne jouait peut-être pas la scène que je m'étais imaginée. On a fait le trajet avec un GPS à peine chargé et on s'est débrouillés pour le reste. Ben oui. ;-)

Sur l'autoroute on a fait une pause, pizza hut-saumon-froide, ( "bien parce que cette pizza était gratuite", comme a dit caca) avec gorgonzola pour faire passer cette merde. Et un merveilleux dessert au Litchi. Quand Caca était au pipi-room de l'aire d'autoroute, j'ai "mis la table" à l'arrière de la voiture, ça faisait petite maison. J'ai pris peur quand j'ai vu un pull bleu arriver sur le côté, j'ai cru qu'une mémé était venue me faire la conversation. Je me suis vite penchée pour atteindre la fermeture centralisée, mais ce n'était que Caca. En fin de compte, je n'aime pas tant que ça son pull. Elle m'a d'ailleurs dit qu'elle a acheté le même à sa mamie...

Chaque chose en son temps... Si je ne décompose pas mon voyage, je ne vais jamais dormir. Et vous vous allez décrocher.
Le trajet sur la route, c'était avec ma caca, on voulait écouter de la musique, mais ma voiture était trop bruyante, c'est une Fiat Panda. Le seul moment ou on a enfin pu écouter Aqua -oui les amis ça sert aussi à être con-, c'était pendant un embouteillage. Lorsqu'on est passé devant la zone accidentée, je ne voulais pas voir l'accident. Pendant que Caca conduisait, j'ai collé mon gilet à la vitre pour ne riens voir. Mais j'ai tout de même vu la tête des agents et forcément ça m'a fait rire de les voir choqué. Et en plus le fait de voir rire quelqu'un à un moment aussi dramatique devait vraiment paraître bizarre alors j'ai encore plus ri.

Il y avait beaucoup de chauffard sur la route, et moi qui déteste prendre trop sur moi en ce qui concerne les agressions extérieures, je klaxonnais de tout mon coeur les voitures. Bon, je sais que c'est déconseille, ça peut distraire les autres, conducteurs (oui, j'ai beau dire que mon permis sort d'un paquet surprise, je sais quelques trucs). Après avoir entendu le klaxon d'un camion, Caca et moi on s'amusait à imaginer combien je serais ridicule à m'engueuler par klaxon interposé avec un camionneur.

Alors quelque chose qui nous a fascinée: la douane! C'était un truc tout gris, abandonné une sorte d'arrêt de bus. C'était gris glauque avec des bouts de plastiques qui volaient (Je ne sais pas pourquoi).

Pour rentrer dans la bonne rue, l'entrée était tellement facile et rapide qu'on a mis un temps fou à trouver. C'est toujours comme ça, quand c'est trop simple, c'est pas possible!

On a été accueilli par willemijn, une charmante étudiante en médecine. Sa colocataire n'était pas là, alors on a eu un lit double pour nous. Des princesses! Et cela car Willemijn et l'amie d'une amie de Carole, qui est mon amie!! Mais à la fin de ce voyage... et vu ce que l'on a traîné chez elle avec elle, plus qu'à Amsterdam, je peux dire qu'on est de bonne amies... Ou plutôt qu'elle nous a réinvitées et que dans mon français à moi ça veut dire "see you soon!". Tu es prévenue Willemijn. Avec une amie de passage, elles nous ont cuisiné de la nourriture Indonésienne. C'était chouette. Elle sont allée au cinémas parce que c'est gratuit ( ça, ça plaît à Caca ). Carole a fait des photos de l'appartement, oui elle rêve d'être photographe d'objets. Ben, je peux pas définir précisément ce que je veux faire dans la vie. Mais avec des choix de vie comme ça, je peux au moins me définir par défaut. Moi, sans projet spécifique pour mon avenir, j'ai dormis comme une patate devant la télé. Sauf à un moment, je suis passée et j'ai appuyé sur le boutons. Après, je suis allée me coucher dans notre lit. Mais là, je ne pouvais plus dormir, bien sûr.

Vous pouvez au passage en profiter pour voir ce que c'est un pull mémé.

Et après?... (Bon après après, je suis finalement allée me coucher.)... Pour le reste, c'est juste après!

Un peu avant de partir pour Amsterdam.

2006-12-29T20:11:00.000Z

Avant de partir pour la place de Dam, j'ai fais une fête d'anniversaire. Je pensais uniquement faire un saut, mais finalement emportée par l'ambiance, je suis restée jusqu'à 5 heures. Un peu difficile quand on prend la route à 9 heures, mais agréable quand on est plein de vitamines C pour avoir rit et dansé jusqu'à ce que la piste devienne trop poisseuse d'alcool et de sucre pour ne plus pouvoir bouger.

Bref, merci à vous charmant bo-bo pour cette soirée disco-rap-rétro-életro et surtout sans dodo.

Plus tard, Boris nous a envoyé une photo d'après fête, une sorte de remerciement je trouve.

Ps: Je voudrais juste vous conseiller de ne pas danser en marquant le rythme d'un doigt et en tenant entrouverte un pan de votre veste. On dirait que vous voulez diler quelque chose.

Noël à la maison.

2006-12-25T01:03:00.000Z

Pour Noël nous étions 5 chez moi. A la base, la fête devait avoir lieu chez ma tante, mais elle a refusé qu' Einar, mon petit ami allemand en Erasmus, fête noël chez elle parce que ce n'est pas le "maison du bonheur" chez elle. En plus on aurait été 10!! Et passer de 9 à 10, c'est énoorme! Ma mère a décline la proposition de ma tante qui souhaitait tout de même nous accueillir. Comme compromis: elle lui avait proposé que ma mère et Bernad (son maris) viennent tout de même et que moi et mon petit ami étranger, nous le fêtions ensemble. Ma mère, étrangement, a déclaré qu'elle préférait fêter noël avec sa fille. Ma mère a adoré Einar, il cuisinait avec elle, elle parlait cuisine avec lui, elle était ravie. Elle lui a d'ailleurs offert un livre sur la cuisine pour les enfants (à cause de son niveau en langue), des ustensiles qui proviennent de la brocante (tout en prenant le temps de bien les décrire: qualité, défaut, comment elle les a acheté et que vraiment c'était une affaire) et aussi un merlin l'enchanteur Made in China avec les yeux bridé (ça l'a beaucoup surpris, mais il ne s'est pas moqué, je suis la seule qui a le droit de le faire).
La 5ème personne, arrivée plus tard, était un noir américain qui s'est installé en France, Roland. Tout au long du dîner il nous a régulièrement remercié pour notre grand coeur et pour l'avoir accueillit et qu'il se sentait chez lui. Il faut dire ma mère sait accueillir, parce qu'elle ne pense pas qu'elle accueille, alors son attitude ne change presque pas. De plus,le repas était abondant, mais quand je dis que la table était garnie, je veux dire qu'il y avait 2 salades, un foi gras en "amuse-gueule", trois magret de canard et oreillons de pêches, une assiette de saumons et blinis, une dinde dans le four et 3 dessert ( bûche, fruits, et tourons - spécialité catalane -). Il faut dire que cette soirée est exceptionnelel pour ma mère qui passe tout son temps libre à regarder la télé. Au début du repas nous avons appelé ma grand mère et elles ont parlé de... programme T.V. Et lorsque j'ai conseilé à Roland de regarder la T.V pour progresser en français, ma mère et mon beau père ont tourné la tête et on crié "ouiii" en coeur. Il vient de brooklyn, il veut venir vivre en France parce que comme il dit toujours, "j'aime bien ici, c'est calme, c'est calme". Ce qui est très amusant, c'est que ma mère lui a en premier parlé de sa taille, comme il était grand et fort! Ensuite, au milieu de la soirée, elle lui a demandé ce qu'il faisait dans la vie. Et à la toute fin, avant qu'il parte et après lui avoir dit que c'était une charmante rencontre, elle nous a demandé d'où nous nous connaissions. Et c'est là que je lui ai dit que je l'avais rencontré une foi avant dans le train. Et c'est là qu'elle a compris pourquoi il était autant touché d'avoir été accueillit cette manière.
Mes parents m'ont dit qu'il aurait pu être un "étrangleur", j'ai répondu que je l'avais pas sentit comme ça et qu'on pouvait passer sa vie a côtoyer un tueur sans le savoir. Et, ils ont trouvé que mes arguments étaient suffisant. Je dois le dire je trouve que je suis "mal" élevée, mais ma mère en a toujours été fière. Attention ce que je veux dire, c'est que je n'ai pas ét élevée dans les normes. Et puis moi je trouve que les fréquentation qu'on entretient uniquement parce qu'elles sont faciles ou proches, sont chiantes, il faut faire des efforts! Et puis, c'était noël!
Joyeux noël a tous.

Caca

2006-11-16T23:11:00.000Z

Vous savez ce que ça fait d'avoir une amies que l'on surnomme Caca? Hé bien interpellez la dans les lieux publics !

Joyeux anniversaire ma Caca.
Heureusement que ce n'est pas un garçon.

Chaussures !

2006-11-07T18:35:00.000Z

Chaussures...

2006-11-05T18:38:00.000Z

Même dans les rues de Londres!

Le Bon-bon-dage

2006-10-19T10:46:00.000Z

Me voila étudiante en droit.

Il y a quelques jours je suis arrivée en amphi, en ma glissant sur le sol je me disait que c'était vraiment génial de enfin ne pas avoir affaire aux prof pour mes retards et que j'allais avoir froids au fesses assise par terre. Et puis là un débile avec un petit cahier s'est accroupit à côté de moi. Il y avait 5 phrases très courtes écrites en gros et souligné . Il en rajoute une, "10 élèves par terre". Il s'adresse à moi: "Vous êtes souvent obligée de vous asseoir par terre, comme ça? Non, parce que je suis journaliste AU PARISIEN et je fais un article sur les bondages* des amphis."

Je lui répond qu'il y a de la place sur les bancs, mais que j'étais en retard et que je n'allais pas déranger tout le monde. Il a dit huum-huum il m'a demandé en quel cour on était.
-Histoire de la vie politique
10 secondes de méditation plus tard....
-Vous êtes en première année, n'est ce pas?
Hochement de tête.
-Vous êtes en quoi déjà? Histoire des sciences politique?
-Histoire de la vie Politique.
Il a souligné "10 personnes" et est sortit de la pièce. Non, il n'a pas vérifié si il y avait au moins 10 places libres dans la salle, même pas en passant! Moi je trouve mes cours enrichissant, et si j'étais obligée de rester assise par terre pour suivre leurs cours gratuitement, je crois que je ferai. En tout cas, dans cet amphi on a eu plein de références et on nous a jamais fait de pub pour leur journal...
Le top ça a été quand le collègue du journaliste est arrivé avec son super appareil photo. Il a cliqueté ma gueule. J'étais contre la poutre, alors ça faisait "la victime en train d'essayer de comprendre le cours alors qu'elle est condamnée à être assise par terre" ( j'essayais surtout de l'oublier), "la victime en train d'écrire alors qu'elle est obligée d'être par terre" etc.

Le lendemain, j'ai courus dans une librairie pour voir si je pouvais leur faire un procès. Hélas je ne suis pas sur la photo (ce qui aurait ravi ma mère). Ils ont pris un cours avec plus de retardataires, à moins que ce soit un cours ou il y a eu un problème d'organisation avec les bi-deug. Mais dans l'administration, ils sont vraiment très con. Ils imposent à un groupe qui a des horaires d'amphi fixes les choix entre différent T.D, réservé uniquement à leur groupe et en même temps que leur amphi. (j'ai griffonné le tableau des inscriptions pour ça d'ailleurs...). Mais des idiots dans des bureaux, ne sont pas un système entier à refaire.

L'article est extraordinaire, je vais l'amener a la prof de droit constitutionnel pour qu'elle voit comment sa demande d'être interactif dans un amphi, hors contexte donne le sentiment que cette souffrance est chose commune ici.
Alors par contre vous noterez que Sarkozy a des solutions à proposer à ces problèmes imaginaires. Surtout, que ce sont des problèmes à questions variables et que l'on ne peu régler en posant le problème avec mauvaise foi.
Je ne connais pas le cas des autres faculté, mais c'est bien plus complexe.
Bon j'ai pris une photo dans le même semaine au cour suivant d'histoire de la vie politique, il n'y avait lus personne sur les marches et beaucoup de places libres dans les bancs. J'ai pris des photos furtives, je n'avais pas envie de provoquer mon professeur.
Alors oui, la question se pose, y avait-il moins d'élèves parce que l'amphi est inconfortable? Je ne sais pas. Cette amphi en est une autre, alors peut-être qu'il est plus grand. Je pense que le mieux serait d'aller au même cour de droit constitutionnel et de vérifier.

Alors Monsieur St Sauveur et Mongaillard (classe les noms), m'ont bien plus empêché de suivre le cour, pour la mauvaise cause. Il a préféré un cours avec plus de retardataires. La fille qui se penche sur la photo ça doit être La Justine de l'article et elle doit essayer de rattraper les notes en retard parce qu'elle parlait aux professionnels, ha oui, et contre cette poutre on voit très bien la prof.

* Ce mot existe bel et bien... http://fr.wikipedia.org/wiki/Bondage.
Alors pour mes amis étrangers je pense qu'il a confondu avec surbondage. Peut-être pas, ça expliquerait le mouchoir plein de sang que j'ai trouvé dans l'amphi. Enfin dommage pour ce saint sauveur qu'il ne l'ai pas vu, il aurait aussi pu dire aussi que nous nous bâtions pour pouvoir nous asseoir.

Chaussures.

2006-10-15T23:04:00.000Z

T.D d'anglais.

2006-10-15T11:03:00.000Z

J'attendais pour avoir mon premier T.D d'anglais, quand un mec avec une démarche bizarre est renté, en fait ça devait être parce qu'il avait un chien avec lui... Mais surtout parce qu'il est aveugle. Appuyée contre l'ouverture de la porte, je me suis fait caresser le sein, alors qu'il cherchait à rentrer.
Bon je lui ai dit que là c'était mon roploplo. Il a sourit (est-ce qu'ils savent que ça se voit?). Je l'ai poussé jusqu'à son bureau et puis je suis partie dans l'autre salle ou j'avais cour, je voulais pas être en retard dès le premier jour. Après je suis retournée dans la salle avec l'aveugle, parce qu'en fait c'était ma classe.
Il nous a donné des "charmantes fiches jaunes à remplir", bon c'était bleu.
Il a pas trouvé mon anglais très bon.. Haa.. ZUT!
Ensuite, quelqu'un s'est mis a ronfler super fort pendant le cour. Il a gueulé après son chien et c'était réglé.

Paris.

2006-10-10T21:35:00.000Z

Ca aussi c'est Paris.

Dans le train de banlieu.

2006-10-09T21:45:00.000Z

Vive les reflets!

Regardez-le celui là, il se demande ce qu'il y a à photographier.

Ca y est, j'ai fais un choix.

2006-10-09T21:01:00.000Z

Je suis en fac de droit à Tolbiac et en malgasy (option commerce international hihi) à L'I.N.AL.C.O.
Voilà la photo de la prestigieuse université de droit de Paris 1.

Peut-être pas tant que ça.

Gainsbourg

2006-09-29T21:10:00.000Z

C'est sur le mur de sa maison. J'avais depuis quelques jours un marker au cas où je tombe dessus. Mon ami s'est garé dans une petite rue ou il avait un peu de place. Parfait!

Le message est en relation avec la chanson "zeste de citron". C'est une façon de le remercier d'avoir été une sorte de père culturel.

Allez le voir ce mur, c'est un bouillon de culture. Il y a des collages, des dessins, des messages de toutes sortes. C'est une telle accumulation que cela en devient illisible. Je me souviens de l'un d'entre eux qui s'était engagé auprès du mur d'atteindre le même niveau. C'est tellement un résumé de Paris le rêve, l'émulation... Ca sent même la pisse!

Grany

2006-09-20T22:13:00.000Z

Cher responsable de la communication.

Je vous joins des photos d'une sorte de Grany mutant trouvé emballé comme normal dans un sachet. Soit dit en passant dommage que je n'ai pas pu aussi vous joindre mon expression lorsque je suis tombée dessus.
J'aurai du avoir un beau Grany maniac enrobé de chocolat, mesurant 10 cm environs ( ne rechignons pas sur les détails ), J'en ai trouvé un de 8 entièrement chocolaté sur tout ses côtés et un de 2 ayant un coté de bout pas chocolaté. Ce qui n'es pas normal pour ce type de Grany qui sont sensé être totalement chocolaté. Soit dit en passant, il aurait tout de même été plus logique de mettre du chocolat partout ou alors pas sur les deux parties qui se touchent, ce qui dans ce cas aurait donné le sentiment que le Grany avait été coupé en deux.
Mon intérêt pour Grany est grand. Mais à ce moment là ce fut mon dégoût qui le fût. Tout cela parce que je suis tombée sur ce bout comme prémâchés. On dirait que quelqu'un a mis mon Grany dans la bouche et l'as recraché comme si de riens n'était. Non pas que cela m'ennuie de partager, mais j'aime bien qu'on me demande. De plus je considère que je n'ai pas à payer le fait que vous soyez radin du Grany.
Je tiens à vous dire que je ne suis pas contre vous. J'imagine que voir tout ces Grany et les cuisiner à longueur de journée doit donner très envie à vos employer. Bien que j'ai de l'empathie pour vous, je n'ai pas à être laissée dans cette Histoire.
Résolue à vouloir régler ce problème, je suis prête à venir me présenter avec un Grany sous le bras.

Toutes mes amitiés sincères.

Une bonne cliente, Scarlett.

Cher responsable de la communication.

Mister Freeze

2006-09-10T17:58:00.000Z

Cher responsble de la communication Mr Freeze.

Je vous écris, car, alors que -comme vous le conseillez vous même- je disposais mes Mr freeze dans le congélateur; j'ai constaté que l'un de mes mini bleu ciel goût framboise manquait de liquide. En conclusion il était presque vide.
Je sais que cet été a été dur, la production de framboises à certainement été faible. Vu le goût unique de la framboise dans vos Mister freeze, je suppose que vous détenez l'exclusivité sur une variété de framboises. Donc, si elle diminue, vous finissez par ne plus pouvoir produire autant mini bleu ciel comme prévu.
Dans un sens c'est peut-être par soucis de qualité: vous avez préféré produire moins, plutôt que de produire autant mais de moins bonne qualité, parce qu'avec d'autres variétés de framboises. Mais d'un autre côté, vous avez diminué la quantité de produit mis dans les misters freeze. C'est un bon calcul, dans un sens, car si vous avez 1 000 000L de Mister freeze bleu, et si vous faite ça dans chaque boite (en mettre 1/4 pas remplis), vous économisez 250 000L. Donc vous pouvez faire autant de boîtes qu'avant avec 75/100 de quantité de liquide framboise par rapport à la fraise. Mais c'est malhonnête et cruel.
Pourquoi ne feriez vous pas des paquets spéciaux fraise ou citron, lorsque vous n'avez pas les mêmes proportions de fruit?
J'ai tout de même essayé de mettre mon M.F.B.G.F* dans le congélateur. Cela n'a donné qu'un pauvre sachet qui avait l'air d"être un reste de M.F.B.G.F* rapidement croqué. Déçue, je l'ai posé sur la table du salon et je l'ai oubliée là. Et mes parents l'ont jeté à la poubelle l'ayant pris pour un vulgaire sachet usagé. Alors qu'il était neuf!
Mais auparavant, j'avais scanné le sachet. Si il avait été remplis, cela aurait fait une bosse. Si je l'avais troué on aurait vu le liquide couler ou le bout de scotch pour reboucher le trou.
D'ailleurs pour vous prouver ma bonne foi et ma bonne volonté, je vous offre mon idée marketing (pur les boîtes à parfum unique) et sans riens demander en retour.
J'espère tout de même obtenir compensation et le remplissage intégral de tout mes M.F.B.G.F* vides.
Merci.

* Mister Freeze bleu goût framboise.

Scarlett.

Ps: Peut-être pourriez vous indiquer que ce n'est pas bon de manger l' intégalité des Misters Freezes puis de l'ail, j'ai des brûlures d'estomac.